Деньги в отношениях: он вам должен или не должен? Как научиться отказывать, когда у тебя занимают деньги С точки зрения психологии.
Представьте себе такую картину маслом – мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами – в общем, было чем наполнить Инстаграм. И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил – в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она – стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.
И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.
Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет – денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить – ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.
Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.
Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.
Но главное – это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы – не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы – еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.
Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.
Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» – а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…
Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.
Дальше – больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва – довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма – вовсе не большая плата за счастье.
Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» – и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.
Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой – мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.
Впрочем, понять причины собственной нерешительности – полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.
Во-первых , ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем – максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это – высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл – или посчитал, что мне возвращать не обязательно?
Во-вторых , обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо – или по случаю: «Когда тебе удобно отдать – через три дня или в начале месяца?».
В-третьих , нужно сделать правильный вывод. Отдал – отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, – вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?
И в-четвертых , выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».
В сущности, эта неприглядная история – тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт – или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.
Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит руль и начнет рьяно доказывать свою правоту. Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.
Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно.
ЛЮЦИЯ СУЛЕЙМАНОВА - клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор тренинга «Встань и иди». Личный сайт автора luciapsycho.su
Мне 21 год и около пяти лет назад я начал мечтать о друге, близком человеке, с которым мне будет комфортно, с которым я могу мыслить вслух. Наверное, мне не хватало внимания в детстве, так как провёл много времени вдали от родителей. Так получилось, что я уже будучи юношей начал дружить с людьми намного старше меня, от 30-ти и старше. Я понимал их лучше, и они меня.
Когда наконец-то обрёл такого друга, о котором мечтал, ввиду некоторых обстоятельств я его потерял. Потом было много других людей, но всё это было не то. И вот недавно я познакомился с человеком за тридцать лет, который отбывает срок в колонии. Он болеет ВИЧ и наркоманией. Познакомились по телефону, случайно. Я понимаю, что этот человек мне близок, очень я хочу с ним дружить, делить радости жизни, но проблема в том, что он систематически просит у меня деньги на наркотики, так как он болеет наркоманией.
Я ему отправляю еду, чай, всё остальное, и деньги иногда даю, а точнее, почти всегда. Если нету, то одалживаю, так как мне неудобно ему отказать. У меня к нему братская любовь, он тоже клянётся, что меня уважает и что мечтал о таком брате, как я. Говорит, что молится за меня. Я ему верю.
Знаю, что запрещено давать деньги на наркотики, но потерять друга очень сильно боюсь. Пробовал просто забыть его. Это не реально. Посоветуйте, что мне делать в данной ситуации…
С точки зрения религии:
Сподвижник Посланника Аллаха (мир ему и благословение) Али бин Абу Талиб (да будет доволен им Аллах) сказал: "Не имеет клада тот, у кого нет друзей " .
من لا صديق له لا ذخر له
Мы, в отличие от нашего Создателя не самодостаточны, каждому из нас нужна помощь другого, будь то физическая или моральная, для этого и существуют друзья. Однако друзья бывают разные: те, что на словах и те, что настоящие. Зачастую настоящую дружбу можно заметить только в религиозных, богобоязненных людях. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: "Человек находится в религии своего друга, так пусть же каждый из вас обратит внимание на тех, с кем он дружит " ("Шуабуль-иман" № 9438).
المرء على دين خليله فلينظر أحدكم من يخالل
Друзья это те, на чью помощь в трудной ситуации мы рассчитываем и кто обязательно выручит нас, окажет всяческую поддержку.Друзья порой могут быть лучше даже родственников, в плане оказания помощи и самопожертвовании ради своего друга, есть хадисы, в которых рассказывается, что в Судный день будут такие случаи, когда человек будет отказываться войти в Рай без своего друга (когда тот будет определён в Ад) и тогда Всевышний по своей милости разрешит ему взять с собой в Рай и своего друга. Естественно, речь идёт о настоящей дружбе, дружбе ради Всевышнего, в которой нет корысти.
Если Вы хотите таких друзей, о которых говорилось чуть выше, ищите их среди религиозных и соблюдающих мусульман. Шанс, что Вы найдёте искренних друзей среди несоблюдающих мусульман крайне мал, поскольку человек, не стыдящийся своего Создателя, осмелившийся Его ослушаться - Вас тем более оставит, обманет, предаст!
Тот, с кем Вы дружите и питаете искренние братские чувства не является Вашим другом, это я Вам могу сказать с уверенностью. Это человек не имеющий ни совести, ни чести, который дружит, если это можно назвать дружбой, с Вами исключительно из корыстных целей, ради наживы. Наркоман пойдёт на все, обманет и предаст не только друзей, я даже не говорю о "заочных" друзьях вроде вас, но даже и собственных родителей. Убедиться в этом можно достаточно просто: перестаньте ему отправлять посылки и деньги и Вы тотчас же заметите, как ваши отношения ухудшатся, а вскоре и вовсе прекратятся.
С точки зрения психологии:
Как бы это банально не звучало, но вся Ваша проблема обусловлена лишь тем, что Вы не очень хорошо разбираетесь в людях и не обладаете хорошими навыками налаживания межличностных взаимоотношений. Будь всё иначе, то вокруг Вас были бы совсем другие люди и не было бы такой острой потребности в близком друге. Можно, конечно, искать корни проблемы в детстве и винить в этом отсутствие внимания со стороны родителей (что не могло пройти бесследно), но сейчас это мало чем Вам поможет. Тут нужно ориентировать себя на будущее, на то, как изменить самого себя, так, чтобы рядом были близкие по духу люди.
Вот Вы сообщаете о том, что был друг раньше, но куда-то пропал, а те, что были после него, не соответствовали Вашим ожиданиям. Может, вся проблема как раз-таки и кроется в том, что слишком много ждёте от других, от их участия в Вашей жизни и в делах. Очень часто бывает, что человек ждёт понимания от других, но при этом сам не спешит понимать окружающих и принимать их такими, какие они есть. Конечно, среди всех людей находятся такие, которые желают принять другого, проникнуться его мыслями и проблемами. Эта особая категория людей с повышенным уровнем эмпатических способностей (умение сопереживать), которые живут тем, что ощущают своё участие в жизни другого. Но таких людей мало, да и те, что есть, со временем могут уставать от собственного участия и просто отходят в сторону.
До тех пор, пока Вы сами не начнёте искренне интересоваться другими людьми, проявлять настоящее, подлинное принятие индивидуальности другого, со всеми плюсами и минусами, Вы так и будете страдать от внутреннего одиночества. Вам нужно менять себя, своё отношение к жизни и к другим людям. Только став тем, рядом с которым будет комфортно, тем, кто готов принять другого, тем, кто позволит думать вслух, Вы полностью избавитесь от своих проблем. Произойдёт это вследствие того, что другие сами захотят иметь в друзьях такого хорошего друга, друга, который и правду скажет и лишнего не спросит.
Теперь касательно того человека, о котором Вы рассказываете. По всей видимости, он очень умело воспользовался Вашим доверием и стремлением быть понятым и услышанным. Вы должны знать, что человек, оказавшись в изоляции от общества, находясь в относительно замкнутом пространстве вместе с другими людьми, где необходимо всеми способами стараться выжить и удовлетворить некоторые потребности, волей-неволей становится хорошим психологом и специалистом в области межличностных отношений. Он очень быстро понял Вашу сущность и стал давить на самые уязвимые места. Вероятнее всего, он точно просчитал Ваши ожидания и говорит то, что Вы хотите от него услышать. Вот и вся философия жизни.
Если Вы хотите проверить и узнать цену его дружбы, то перестаньте быть для него спонсором. Многое станет на свои места, если он поймёт, что от Вас больше не будет поступать денежных средств. Наверняка, Вы считаете его очень умным, хорошо разбирающимся в жизни человеком. Скорее всего, он очень грамотно говорит и умеет здраво рассуждать. Но Вы поймите одно, что по-настоящему умный человек не станет отравлять себе жизнь употреблением наркотиков. Вообще, употребление наркотиков по сути – попытка убежать от самого себя, это форма зависимости от той иллюзорной реальности, которую даёт влияние наркотического препарата на мозг человека. Если бы он и в самом деле был таким знающим, то не стал бы убегать от самого себя.
Откажитесь от спонсорства любым способом. Сошлитесь на то, что он Вам дорог как друг и Вы не желаете участвовать в его убийстве. Ведь каждый раз, употребляя наркотик, он медленно убивает себя, и Вы ему в этом помощник. Конечно, он будет давить Вам на жалость, на то, что Вы несправедливы к нему и что всё совсем не так, как представляется Вам. Но иначе он не может повести разговор, он же не может сказать, что Вы ему нужны как товарищ на воле, который всегда по просьбе достанет денег.
Не обманывайте самого себя. Улучшайте собственный характер, и многие проблемы решатся сами собой.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Вообще существует много вариантов ситуаций, в которых Вам лучше не рисковать и не давать денег в долг. Вопрос денег очень часто создает проблемы между друзьями и членами семей. Сначала может показаться, что раз деньги занимаются у родственников, то они всегда возвращаются точно в срок.
Однако, к сожалению, чаще всего мы сталкиваемся с совершенно обратной ситуацией, многие начинают думать, что они могут выплачивать не тогда, когда нужно, а тогда, когда им это удобно.
А многие и вовсе закрывают на свой долг глаза и даже не собираются его возвращать. И это совсем не редкая ситуация, к сожалению. Вот еще несколько случаев, в которых Вам лучше приберечь свои деньги и не давать их никому в долг.
1. Вы не можете себе позволить их «потерять»
Одним из примеров, когда деньги лучше всего никому не одалживать, является случай, когда Вы не можете себе позволить навсегда распрощаться с данной суммой. Даже если все у Вашего заемщика хорошо, и все указывает на то, что он точно сможет вернуть Вам всю сумму, в любой момент у него могут возникнуть финансовые трудности, и он уже будет не в состоянии выплачивать Вам свой долг. Очень часто я слышу фразу о том, что не стоит давать в долг столько, сколько Вы не готовы этому человеку подарить. Эта фраза, конечно, как бы намекает о том, что многим просто нельзя доверять, однако, в данном случае лучше перестраховаться.
2. Этот человек постоянно просит Вас занять ему денег
Наверняка, у Вас есть какой-то родственник, который постоянно находится в очень трудном финансовом положении и который все время просит у Вас денег. Но разве он хотя бы раз вернул Вам то, что занял? Если он постоянно обращается именно к Вам, но при этом его положение почему-то совсем не меняется, возможно, настало время отказать ему в этой услуге. Таким образом, Вы не помогаете ему, так как получается, что его проблемы-то совсем не решаются, и уж, тем более, Вы совсем не помогаете себе.
3. Вам придется самой у кого-то занимать
Нет, так одалживать деньги уж точно никому не стоит. Они, конечно, могут клясться, что обязательно вернут всю сумму точно в срок, и что это совсем ненадолго. Но помните, что, если что-то пойдет не так, то именно Вам придется выплачивать всю сумму долга, а также возвращать все проценты, если произойдет просрочка. Такое поведение крайне неразумно, как если бы, например, Ваша сестра попросила Вас занять деньги у родителей для нее. Не стоит заниматься такими вещами.
4. Деньги для чего-то крайне несущественного
Если кто-то хочет занять у Вас деньги на что-то не очень важное и второстепенное, не стоит позволять им это делать. Люди должны точно знать, что существенно, а что нет. Если это действительно вопрос жизни и смерти, тогда другое дело, решать Вам. Но если это просто какие-то пожелания, а не необходимость, с какой стати Вы должны давать на это деньги? Лучше обходить такие ситуации стороной.
5. Это происходит очень часто
Если Вы очень часто слышите вопрос: «А не мог бы ты мне одолжить денег?», это может значить очень многое. Однако, самым популярным объяснением такой ситуации является то, что теперь Вы для них выступаете в качестве банка, который просто не умеет отказывать. В этом виноваты только Вы. Однако, настало время закрыть двери своего виртуального банка. И даже если после этого начинается самый настоящий шантаж, ни в коем случае не сдавайтесь!
6. Этот человек не умеет управлять своими финансами
У всех бывают ошибки, и иногда они стоят нам денег. Но в целом, если ты взрослый человек, то должен уметь нести ответственность за свои финансы. Если кто-то просит у Вас кредит, потому что где-то поступил попросту глупо и безответственно, Вам стоит ему отказать. Пускай он научится разбираться в этом самостоятельно, иначе он так и не поймет, насколько это важно. Ограничьте свой вклад советами, которые помогут ему справиться со своими проблемами намного лучше, нежели чем если бы Вы просто дали ему денег.
7. Этот человек еще не вернул Вам старый долг
Определенно не стоит занимать деньги человеку, который еще не вернул Вам свой старый долг. Очень многие практикуют такое поведение, они занимают вроде бы небольшими суммами, но, так как не возвращают долг, в итоге там накапливается достаточно большая сумма. Из-за этого Вы можете очень многого лишиться, тогда как Ваш заемщик постепенно воплощает свои мечты.
Безусловно, отказывать кому-то всегда очень тяжело. Они могут сердиться на Вас и обвинять в том, что Вы создаете для них очень много проблем. Однако, Вам стоит помнить о том, что Вы никому ничего не должны. Ведь таким образом, Вы можете создать финансовые проблемы и для себя.
А Вы когда-нибудь ссорились с кем-нибудь из-за денег? Поделитесь с нами своим опытом!
Существует несколько способов, как правильно отказать человеку в кредитовании.
Научитесь говорить "нет" и ставить свои интересы выше интересов других людей. Только при этом не требуйте от других поступаться их потребностями из-за ваших собственных.
Главное - проявить в разговоре вежливость и решительность. Если сомневаетесь или не знаете, какой найти повод для отказа, попросите дать вам время на раздумья. Не нужно мямлить и сомневаться, говорите твердо и уверенно. Избегайте категоричности, причину отказа объясните спокойно и вежливо.
Если у вас с финансами проблемы, так прямо и скажите об этом родственнику. Не нужно врать или прибедняться, честно объясните, что не сможете дать денег в долг, потому что в данный момент семейный бюджет этого не позволяет.
Если с финансами все в порядке, а вы просто не хотите давать деньги в долг навязчивому родственнику, придется придумать действенную причину для отказа.
Например, можно сказать, что вам предстоит крупная покупка, и свободных денег сейчас нет.
Второй вариант - сказать, что все лишние деньги вы положили в банк на депозитный счет и не можете их какое-то время снимать, иначе потеряете прибыль.
Еще один повод для отказа - сказать, что все свободные деньги вы откладываете на летний отдых и путевки в лагерь для детей.
Не совсем красивый, но весьма действенный способ не давать деньги в долг - сослаться на запрет мужа (жены).
Неплохой вариант - сказать, что вы в этом месяце уже заняли денег другим людям, поэтому помочь не сможете.
Можно честно предупредить, что вы впредь решили никому не занимать деньги. Это простой и прямой ответ, но есть вероятность того, что человек может на вас обидеться, особенно если раньше вы материально его поддерживали.
Предложите заемщику обратиться в профессиональные кредитные организации (банк, кассы взаимопомощи, микрокредитование).
Для родственников, которые занимают деньги и забывают их отдавать, устройте проверку. Попросите «горе-заемщика» дать вам некоторую сумму в долг и понаблюдайте за его реакцией. Скорее всего, вы получите отказ, а родственник найдет другой объект для кредитования.
Не стесняйтесь напоминать должнику о сроках возврата. Особо забывчивым родственникам можно намекнуть на проценты. Берите с должника расписку, особенно если занимаете крупную сумму. При необходимости заверьте бумагу нотариально. Официальное оформление заемов может отпугнуть настойчивого просителя.
Нельзя шутить здоровьем и придумывать болезни в качестве предлога для отказа в заеме. Это некрасиво и чревато последствиями.
Выработайте для себя ряд правил при общении с «постоянными должниками»:
- никогда не рассказывайте им о своих реальных доходах;
- не хвастайтесь новыми приобретениями;
- максимально ограничьте общение с просящими;
- запоминайте, а лучше записывайте суммы, которые вы одолжили;
- не стесняйтесь напоминать о возврате долга.
Есть люди, которые считают, что родным нужно помогать в любом случае даже если они не вовремя и не всегда отдают долги. Хороший выход из ситуации - определить конкретную сумму, которую вы без ущерба для семейного бюджета сможете одалживать. Заем ни при каких обстоятельствах не должен превышать этой фиксированной цифры. Честно скажите человеку, который просит деньги, что это ваш кредитный предел свыше которого вы никому не занимаете.
Помогайте другим тогда, когда вам этого хочется и помощь друзьям или родственникам приносит вам моральное удовлетворение. Если у вас возникают противоположные чувства, то помогать людям не стоит. Испытывая негативные эмоции и помогая «через силу», вы вредите себе, а иногда и даже тому, кто просит вас о помощи.
