Главная › Шоу-бизнес › Ребенок 9 лет закатывает истерики. Самое лучшее онлайн-казино: правильные критерии выбора заведения

Ребенок 9 лет закатывает истерики. Самое лучшее онлайн-казино: правильные критерии выбора заведения

Неопытные родители считают, что слезы и крики характерны только для совсем маленьких детей.Такое поведение нормально и для девятилетних школьников, которые переживают второй кризис. Родителям важно подержать своё чадо и помочь ему пройти очередной этап становления личности.

Причины детской агрессии в 9 лет

Причины агрессии могут быть самыми разными: семейные конфликты, взрослые игры, частый просмотр телевизора, соматические заболевания.

Обязательно нужно реагировать на такое поведение. Можно проявить строгость и жёсткость. Такой вариант может успокоить совсем неуправляемого школьника в 9 лет. Но ни в коем случае не проявляйте агрессию и не повышайте голос. Ваша уверенность в правоте и спокойствие сыграют в вашу пользу.

Если же детская агрессия случайна и редка, то следует проявить снисхождение. Как только малыш успокоится, выяснить вместе с ним причины агрессивного поведения и устранить их.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Конечно, ни один родитель не хочет видеть детские истерики. Однако они случаются даже у девятилетних ребят. Крики и слезы являются сигналом того, что ребёнок устал. Дайте ему возможность отдохнуть.

Не стоит в этом возрасте перегружать детей дополнительными кружками и спортивными секциями. Для них до сих пор важен дневной сон и ежедневные игры на свежем воздухе.

Если же истерики не прекращаются лет с пяти, значит, ребёнок уже вовсю манипулирует взрослыми и делает это вполне успешно. Пересмотрите свою методику воспитания, сменить сложившиеся отношения будет сложно. Делайте это постепенно, но спокойно и уверенно, чтобы детские истерики сошли на нет.

Непослушный ребенок в 9 лет: что делать родителям?

В 9летнем возрасте школьники сталкиваются со вторым возрастным кризисом. Именно из-за него меняется детское поведение, дети становятся непослушными и неуправляемыми. Что делать с такими детьми? Главное быть спокойными и не раздражаться на детей. Им и самим сейчас очень сложно. Больше времени проводите с сыном или дочерью, доверьте им самостоятельное выполнение важных для них дел. Для улучшения детского поведения желательно соблюдать расписание дня, иметь семейные традиции и никем не пререкаемые правила быта.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. Детский обман - это следствие душевного или мыслительного дискомфорта. Школьник не знает, как ему поступить, и начинает говорить не правду, а выдуманные истории. Возможно, это происходит по причине строгих и безосновательных наказаний, из-за нехватки родительской ласки или за хвалу и поощрения только при значительных детских успехах. Аккуратно определите причину обмана и докажите, что вам можно доверять в любой ситуации.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешите наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Ваш малыш присвоил чужую вещь, и вы не знаете, как реагировать? Помните, что подобное отклонение распространено у детей девятилетнего возраста. Это связано с переходным возрастом. При обнаружении чужой вещи по возможности отдайте её владельцу. Расскажите малышу, что такие поступки запрещены и наказуемы.

Ни в коем случае не угрожайте малышу, не наказывайте его телесно и не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми. Такое отношение может подавить школьника, он перестанет вам доверять или начнёт воровать на зло вам.

Только с помощью разговоров, хорошего отношения к чаду вне зависимости от его поступков вы сможете объяснить ему, что такое хорошо и что такое плохо.

Всем привет! Я местная, но тема деликатная, поэтому анонимно, сорри.
Постараюсь изложить подробно, поэтому буду многословна.
Есть девочка 9 лет. Физически развита на все 11. Есть еще двое детей - ее старший и младший братья.
Дочка всегда была непростой, но то, что происходит сейчас - это просто ужас, и я перестала с этим справляться. Каждый день - истерика. Или утром перед школой, или сразу после школы или вечером перед сном.

Начинается истерика обычно с того вопроса, ответ на который ее не устраивает и она это знает. Ну, например, хочу собаку (у сына аллергия и мы часто путешествуем, поэтому собаку позволить себе не можем) или когда я ей проколю уши (я говорила, что если она очень хочет, то можно проколоть, но мне лично не нравятся сережки у маленьких девочек) и т.д. То есть ищет повод, чтобы поныть. Я спокойно, по нескольку раз объясняю ей, почему я не могу сделать так, как ей хочется. Дальше она - свое, я - свое, потом я говорю, что уже все, что могла, ей ответила и не один раз. Она переходит на хамство: "Ты всегда так говоришь, ну и не надо, а я тебя не слушаю, ты никогда мне ничего не разрешаешь!". Я ей - так нельзя разговаривать, это хамство, больше я не хочу с тобой разговаривать. Потом нытье и плач дурным голосом. Я обычно в качестве наказания предлагаю ей уйти в свою комнату и успокоиться. Она не слушается, а ходит за мной по пятам, не дает пройти никуда, слов уже никаких не слышит.
Ох, дальше такой диалог:
- прости, я больше так не буду, не расстраивайся.
Я ей объясняю, что она меня УЖЕ расстроила и я не могу не расстраиваться.
Она:"А я больше так не буду."
- Ну вот когда будешь себя хорошо вести, тогда я и не буду расстраиваться.
- А я уже хорошо веду, не расстраивайся, улыбайся, обними меня.
Я стараюсь быть последовательной и опять объясняю все сначала. Она - свое. В конце концов я перехожу на крик, срываюсь. Часто беру ее за руку и тащу в ее комнату. Она оттуда выбегает и опять ревет.
И так почти каждый день. Каждый день обещает, что это последний раз и будет хорошо себя вести.
Да, у нее большая нагрузка. Недавно дочка перешла в новую школу, отношения еще не сложились, она переживает и делиться со мной своими проблемами. Я ее подбадриваю, говорю, что все будет хорошо и все получиться. Советую, как лучше вести себя, чтобы выстроить отношения с одноклассниками. Ну так, все по-доброму. После школы - тоже нагрузка, конечно. Но все в рамках. Стараюсь проникаться ее интересами: она гимнастикой очень увлечена. Я вожу ее на тренировки, обсуждаем с ней все по теме.
Ну то есть я понимаю, что сложный момент в жизни в связи с новой школой. Я стараюсь помочь, как-то облегчить, посоветовать. Я с ней исключительно добра и ласкова: разговоры, обнимашки, все присутствует. Но вот входит она в этот ступор и все! Такое впечатление, что эти истрики ей необходимы. И я понимаю, что ей нужно выпустить пар, но не так же!

В общем, простите за сумбур, но - пожалуйста, посоветуйте: как мне вести себя, что я делаю не так? Или к психологу? Или к психиатру? Кому - мне или дочке?:)))
Очень переживаю за сыновей: они смотрят на все эти скандалы и это ужасно. особенно младший...

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в . Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через .

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно . Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Время на чтение: 2 мин

Истерика у ребенка относится к состоянию крайнего нервного возбуждения, которое приводит к потере детского самообладания. Детские истерики чаще всего проявляются плачем, громким криком, катанием по полу, а также размахиванием ногами и руками. Нередко дети в приступе кусают окружающих и себя, бьются головой об стену. Пребывая в таком состоянии, ребенок не способен адекватно реагировать на обращенную к нему речь и не способен воспринимать обычные методы общения, направленные на него. Не стоит в этот период что-либо ему доказывать или объяснять, поскольку малыш осознанно пользуется истерикой, понимая, что она эффективно действует на взрослых и таким образом достигается желаемое.

Причины истерики у детей

Взрослея, у малышей появляются личные интересы, желания, которые зачастую расходятся с желаниями взрослых. Если малышу не удается добиться своего, то он испытывает раздражение и злость. Итак, истерика появляется при столкновении интересов родителей и ребенка. Выделяют типичные ситуации, провоцирующие это состояние в семье:

Неспособность выразить вербально личное недовольство;

Стремление привлечь к себе внимание;

Желание достичь что-то очень важное и необходимое;

Недосыпание, утомление, чувство голода;

Болезнь или состояние после болезни;

Желание подражать сверстникам или взрослым;

Чрезмерная опека и патологическая строгость взрослых;

Отсутствие выраженного отношения к отрицательным и положительным поступкам малыша;

Невыработанная система наказаний и поощрений ребенка;

Отрыв от интересного занятия;

Ошибки воспитания;

Слабый и неуравновешенный склад нервной системы малыша.

Столкнувшись с таким явлением, родители зачастую не знают как правильно себя вести с малышом, и желают одного, чтобы истеричные капризы как можно быстрее прекратились. От поведения взрослых зависит многое: будут эти истерики длиться годами или прекратят свое существование после нескольких неудачных попыток. В случаях, если взрослые не реагируют и относятся спокойно к истерическим выпадам, то исправить подобную ситуацию возможно достаточно быстро.

Как бороться с истерикой ребенка? Изначально, необходимо научиться различать такие понятия, как «каприз» и «истерика». К капризам малыш прибегает преднамеренно, для того чтобы получить желаемое и что-то невозможное, а также запретное именно в данный момент. Капризы, как и истерические приступы, сопровождаются топаньем ног, плачем, криком, разбрасыванием предметов. Зачастую капризы малыша невыполнимы. Например, ребенок требует сладостей, которых в доме нет или хочет идти гулять на улицу, когда идет сильный дождь.

Истерики же зачастую непроизвольны, их особенностью выступает то, что малышу очень сложно справиться со своими эмоциями. Приступы истерики у ребенка сопровождаются криками, царапаньем лица, громким плачем, битьем головой об стену или кулаками об пол. Нередко бывают случаи, когда возникают непроизвольные судороги: «истерический мост», при котором малыш выгибается дугой.

Взрослым необходимо учитывать, что детская истерика, являясь сильной эмоциональной реакцией подкрепляется , раздражением, отчаянием. Во время приступа малыш слабо контролирует моторику, именно поэтому он бьется головой об стену или пол, практически не ощущая боли. Особенностью приступов выступает то, что они появляются как следствие неприятного известия или обиды, усиливаясь при внимании окружающих и быстро прекращаясь после исчезновения заинтересованности окружения.

Что делать если у ребенка истерика? Первые истерики возникают после года и достигают пика капризности, а также упрямства в 2,5 -3 года. Возраст трех лет в психологии получил название «кризис трех лет». В кризисный период истерические приступы способны случаться по любому поводу и достигать до 10 раз в день. Для них характерны истерические протесты и упрямство. Нередко родители не могут понять, как некогда послушный ребенок превратился в тирана, устраивающего истерики по самому незначительному и любому поводу.

Как избежать истерики у ребенка? Наблюдая за ребенком, старайтесь понять, какое состояние приближает истерику. Это могут быть легкое хныканье, поджатые губы, сопение. При первых признаках старайтесь внимание ребенка переключить на что-то интересное.

Предложите ему книжку, другую игрушку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием эффективен в случае, если истерика еще не разгорелась. Если приступ начался, то этот метод не принесет желаемых результатов. Используя следующие простые приемы можно избежать истерических приступов:

Полноценный отдых, соблюдение режимных моментов;

Не допускать переутомления;

Уважительно относится к досугу малыша, позволять ему играть и отводить для этого достаточное время;

Прояснять чувства малыша, например, («Ты сердишься, потому что не получил конфет», или «Тебе не дали машину и ты обиделся».) Это позволит ребенку научиться говорить о собственных чувствах и пытаться их контролировать. Дайте возможность ребенку понять, что есть определенные пределы, которые нарушать недопустимо. Например, «Ты сердишься, я понимаю, но кричать в автобусе нельзя»;

Не пытайтесь за малыша все делать, покажите ему, что он уже взрослый и способен сам справиться с трудностями (подняться на горку, спуститься по лестнице);

У малыша должно быть право выбора, например, одеть желтую или зеленую футболку; идти в парк или гулять во дворе);

При отсутствии выбора, сообщается то, что будет происходить: «Идем в магазин»;

Если ребенок стал плакать, то попросите его, например, показать что-нибудь или найти какую-то игрушку.

Истерики у ребенка 1,5-2 года

У детей 1,5 лет истерики возникают на фоне нервного перенапряжения и усталости, поскольку психика еще не устоялась, а ближе к 2-м годам капризы превращаются в своеобразную манипуляцию и выступают способом достижения своих требований. В 2 года малыш уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением. Таким поведением малыш вводит родителей в ступор, и они не знают, как правильно реагировать, когда ребенок царапается, кидается на стенку, кричит, будто ему делают больно. Одни родители поддаются такому поведению и спешат удовлетворить все требования маленького тирана, а другие наоборот задают такую взбучку, чтобы отбить в будущем желание устраивать протесты.

Как реагировать на истерики ребенка 2 лет? Зачастую началом приступа выступает каприз: «Дай, купи, уйди, не буду …» В случае если предотвращение истерики не состоялось, и она началась, то не старайтесь успокаивать ребенка, ругать, уговаривать, кричать, это только послужит стимулом к продолжению. Ни в коем случае не бросайте ребенка, поскольку это может его напугать. Будьте всегда поблизости, не выпуская из поля зрения ребенка и сохраняя уверенность и спокойствие в себе.

Если малыш устроил истерику для достижения желаемого, не уступайте ему. Выполняя его желания, взрослые тем самым закрепляют такую форму поведения. В дальнейшем малыш будет и дальше применять истерику, для достижения желаемого. Уступив раз можно быть уверенным, что истерика повторится еще. Прибегая к физическим наказаниям, можно только усугубить состояние малыша. Игнорируя истерику, малыш успокоится сам и поймет, что это не приносит желаемого внимания и в будущем не стоит на это тратить силы.

Крепко обнимая ребенка и удерживая некоторое время в своих объятиях, повторяйте ему, о своей любви, даже, когда он злится, бросается на пол и громко кричит. Не следует настойчиво удерживать малыша в объятиях и если он вырывается, то лучше его отпустить. Не разрешайте ребенку управлять взрослыми. Если ребенок не желает оставаться с кем-то из взрослых, например, с бабушкой, папой, воспитателем, то спокойно оставляя его, быстро выходите из помещения. Чем дольше будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Бороться с истериками ребенка 2-х лет в общественных местах родители не всегда готовы. Гораздо легче уступить, чтобы только замолчал и не кричал, однако этот способ опасен. Не стоит обращать внимание на взгляды посторонних людей, которые будут осуждать. Уступив однажды, для избегания скандала, следует быть готовым, что и дальше придется так же действовать. При отказе малышу в приобретении в магазине новой игрушки будьте настойчивы. Пусть он возмущается, топает ногами и выражает недовольство. При уверенном заявлении о своем решении, малыш со временем поймет, что истериками он абсолютно ничего не добьется. В общественных местах истерики зачастую рассчитаны на публику, а не на родителей. Поэтому в такой ситуации самое правильное будет просто переждать приступ у малыша. После того, как страсти улягутся, проявите к ребенку внимание, ласку, возьмите его на руки. Выясните, что так расстроило малыша, объясните ему, что с ним приятно общаться, когда он спокоен.

Истерики у ребенка 3 лет

Возраст 3-х лет отмечается следующими характеристиками: малыш желает ощутить себя самостоятельным и взрослым, зачастую имеет собственное "хочу" и старается отстоять его перед взрослыми. Возраст 3-х лет причисляют ко времени находок и открытий, а также осознания себя личностью. У малышей этот период проявляется по-разному, однако основными симптомами выступают крайнее упрямство, своеволие, негативизм. Зачастую такое поведение ребенка родителей застает врасплох. Еще вчера все предложенное ребенку выполнялось с удовольствием, а теперь он все делает наоборот: раздевается, когда просят теплее одеться; убегает, когда зовут. Начинает казаться, что малыш полностью забыл абсолютно все слова, кроме «не хочу» и «нет».

Как справиться с истерикой ребенка? Отучить ребенка от истерик возможно, если не заострять внимание на плохом поведении и уж тем более не пытаться его сломить. Ломка характера ни к чему хорошему не приведет, однако и вседозволенность нельзя допускать. Как же правильно бороться с истерикой ребенка? Малыш не должен решить, что истерикой можно всего добиться. Самое мудрое, что в этой ситуации способны сделать взрослые – отвлечь ребенка или переключить внимание на что-либо другое.

Например, предложить посмотреть любимые мультики, вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если малыш уже на пике истерики, то это не сработает. В данном случае приступ истерики следует переждать.

Если ребенок закатывает истерики, когда вы находитесь дома, то настойчиво скажите ему, что поговорите с ним после того, как он остынет, а сами продолжайте заниматься личными делами. Очень важно родителям оставаться спокойными и владеть своими эмоциями. После того, как малыш успокоится, скажите ему, что очень любите его, однако своими капризами он ничего не добьется.

В случае если истерика произошла в общественном месте, то по возможности лишите малыша зрителей. Для этого перенесите ребенка в наименее людное место.

Если ребенок часто закатывает истерики, то старайтесь не допускать таких ситуаций, когда он может ответить «нет».

Взрослым следует избегать прямых указаний, например: «Одевайся, мы идем гулять!» Необходимо создать для малыша иллюзию выбора: «Хочешь погулять в парке или во дворе?», «Мы идем на горку или в песочницу?»

Постепенно к четырем годам капризы, истерические выпады сами собой стихают, поскольку малыш становится способным выражать свои эмоции и чувства словами.

Истерики у ребенка 4 лет

Зачастую детские капризы, а также истерики выступают следствием ошибочного поведения взрослых. Малышу все разрешено, все дозволено, о существовании слова «нет» он не знает. В 4 года дети очень сообразительны и наблюдательны. Они понимают, что если мама запретила, то это же может разрешить бабушка. Определите для ребенка список разрешенных и запрещенных вещей и всегда придерживайтесь этого порядка. Старайтесь в воспитании придерживаться единства, если мама запретила, значит так и должно быть и другой взрослый не должен вмешиваться.

Если истерики и капризы у ребенка постоянны, то это может сигнализировать о заболеваниях нервной системы.

Обращаться к детскому неврологу необходимо в случаях если:

Истерики повторяются более часто и становятся агрессивными;

Малыш во время истерики теряет сознание и задерживает дыхание;

У ребенка сохраняются длительное время истерики после 4-х лет;

Ребенок во время приступов наносит повреждения окружающим и себе;

Истерические приступы проявляются в ночное время и сопровождаются страхами, кошмарами, перепадами настроения;

Заканчивается одышкой и рвотой, внезапной вялостью, а также усталостью ребенка.

Если здоровье малыша в порядке, то проблема кроется в семейных отношениях, а также в реакции ближайшего окружения на поведение ребенка. В борьбе с детской истерикой необходимо уметь сохранять самообладание. Осуществить это порой бывает очень трудно, особенно, если истерика возникает в самое неподходящее время. Будьте терпеливы и старайтесь находить компромиссы. Многие истерические выпады предотвращаются, если понять их причины.

Врач Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Что делать у дочери постоянные истерики?

Добрый день! Моей дочери 9 лет, я воспитываю ее одна и она постоянно закатывает истерики по любому поводу. Чаще всего камнем преткновения становится выполнение домашнего задания. Как только садится за уроки, сразу начинается истерика. Говорит, что этого не проходили, она этого не знает, после чего просто начинает орать, реветь и психовать. У меня такое чувство, что она просто не хочет думать и закатывает эти истерики с определенной целью, что я ей все решу. На выполнения домашней работы у нас уходит по 4-5 часов. После того как все уроки сделаны и все морально и психологически вымотаны дочь начинает просить прощения. И попросить прощения для нее это пара пустяков (Каждый раз я слышу обещания, что это было последний раз и что такого больше не повторится). Конечно как любая мать я быстро отхожу и прощаю эту истерику, но к огромному моему сожалению это все повторяется на следующий день или через день. У меня просто уже нет сил бороться с этими истериками и порой просто опускаются руки и от безысходности я просто начинаю плакать. Подскажите пожалуйста выход из сложившейся ситуации. Что нужно делать, чтобы эти истерики прекратились, очень хочется чтобы у нас с дочерью были доверительные отношения. Я не хочу потерять связь матери и ребенка. Спасибо

Ответы психологов:

Здравствуйте, Анжела. Очень понятно Ваше намерение контролировать свою дочь. Ведь ей ещё только девять лет. Но Вы оказыватесь в роли жертвы - предполагаете, что девочка манипулирует Вами, а затем выжимает из Вас какой-то результат и все успокаиваются. Но страдаете-то Вы, поэтому чтобы Вам помочь, необходимо знать, какая эмоция больше всего владеет Вами в эти моменты, Поэтому Вам необходимо во время следующего "приступа" сконцентрировать внимание на себе и проанализировать свои ощущения, возможно ответить на вопрос на что они похожи.

1. Подумайте, что можно предпринять, чтобы ребёнок ходил за Вами и просил помочь, а не Вы за ним?

2. Есть ли у Вашего ребёнка возможность полноценно отдохнуть, расслабиться, отвлечься в перерыве между школой и домашними уроками? Могу предположить, что причиной истерик становится неспособность или невозможность разрядить напряжённость, возникающую из-за постоянного контроля как в школе,так и дома. Сделайте поминутный анализ занятости девочки дома. Достаточно ли у неё личного пространства?

3. Привычка просить прощения может развить в ребёнке безответственность, поэтому психологи рекомендуют говорить детям: " Не проси у меня прощения" до тех пор, пока он не расстанется с этим поведенческим стереотипом.

Если Вы ответите, можно буде продолжать работать с Вашими затруднениями по переписке.

Проблемная область:

Дети от 7 до 16

Проблемная область:

Родственные отношения

Добрый вечер!!!
Моей дочери почти 8 лет,я воспитываю ее одна, при этом мне еще необходимо зарабатывать нам на жизнь,т.е я большую часть времени провожу на работе, до этого был сумасшедший график с 7.30 до 22.00, к 22.30 я только возвращалась домой, по 6-8 выходных в месяц, доченька в это время находилась в садике до 19.00, работала я не далеко от садика и бегала с работы, чтобы отвести домой и она меня ждала еще 3,5 часа, большую часть времени она уделяла просмотру мультфильмов.....выходные свои я всегда проводила дома, занимаясь домашними делами...редко получается позволить финансово куда-то сходить с ребенком, потому что я плачу ипотеку и наш семейный бюджет распланирован от з/п до з/п(((.. в этом году Кристина пошла в первый класс, я сейчас работаю на другой работе, график 4/2(плавающий)все время так же уделяю ребенку и работе одновременно.....,возвращаюсь домой в 8ч вечера,ежедневно прошу выполнить несколько моих требований и ее обязательств в то время пока я на работе, чтобы вечером,когда уже пора ложиться спать нам не приходилось до полуночи этим заниматься....а именно я прошу,чтобы в комнате(мы живем в общежитии) не были разбросаны ее вещи,все лежало аккуратно прибрано, чтобы придя со школы она обязательно покушала супчик,легла поспать, после сна выполнила домашнее задание и потом может заниматься играми или просмотром мультфильмов...ежедневно я слышу только обещания, что все будет именно так как я прошу, но возвращаясь домой вижу куртку и шапку брошенную у порога,школьная форма брошена как попала на кровать, на столе где она должна была учить уроки все разбросано, а еще она могла там попить чай(вместо супа на обед), выясняется что она просто смотрела мультфильмы весь день и не занималась ни чем из того что ее просили.....,естественно я начинаю выяснять в чем дело и почему так происходит вразумительных ответов не получаю, то забыла,то не успела то что-то в этом роде...и мы в 9ч вечера,когда она уже хочет спасть занимаемся уроками.....ей учеба очень тяжело дается, я человек очень эмоциональный учим мы уроки та что "мама охрипла,ребенок оглох,все соседи все знают наизусть"... и это каждый день по...в последние 2 месяца она стала закатывать не реальные истерики в плоть до того, что я уйду из дома, с тобой жить не буду,ты злая,не нормальная, я тебя ненавижу и т.д буквально вчера она мне сказала убей меня, я так жить не хочу.......мне безумно страшно и я не знаю как мне себя вести...помогите пожалуйста разобраться в нашей проблеме!!!
Так же боюсь что подобными истериками она просто будет мною манипулировать чтобы добиваться своего "не хочу"(например в 22.00 пойти в душ бывает для нее проблемой,может сказать что устала и не хочет и на этой почве тоже закатить истерику)
В момент истерики она не может себя контролировать, рыдает,плачет и не дает себя пожалеть-дерется бросает обидные фразы.....
успокаивается только тогда когда я ее очень сильно обниму, прижму и постараюсь уговорить хотя бы не плакать и не кричать... "мама охрипла,ребенок оглох,все соседи все знают наизусть"

Вы сами отмечаете, что доче и так плохо дается учеба. Такой метод сопровождения учебной деятельности не является вспомогательным для хорошего усвоения информации.

И если, разбросанные предметы и чай вместо супа, вы будете воспринимать более лояльно, то и сможете помочь ребенку справиться и с этой задачей.
Согласитесь, налить чай легче, чем разогреть суп. Вот ребенок и идет по пути наименьшего сопротивления.
Размеренность, промежуточный контроль, эмоциональая стабильность, доверительныне отношения - это ваши ресурсы, которые помогут вам регулировать состояние и поведение ребенка.