Подросток не хочет общаться с отцом. Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

• ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
• ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю...), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
• ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
• ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников .

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги... Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром... Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

Найти баланс между «корнями и крыльями»

Пока дети живут под вашей крышей, у вас есть правила, которые они должны соблюдать. По крайней мере, в некоторых вещах им по-прежнему нужно ваше руководство. Так вы предоставляете им корни. Как минимум, дети должны с уважением относиться к другим людям в доме, и держать вас в курсе того, где они находятся и с кем они. Но вы также должны позволить им опробовать свои крылья. Не пытайтесь решить все их проблемы. Сделайте глубокий вдох и проработайте свое беспокойство, не вымещая его на них. Позволяйте им как можно больше делать самим, это их жизнь, избегайте принимать за них решения.

Вы по понятным причинам хотите защитить их от неверных шагов, с которыми они наверняка столкнутся, но вы ограничены в своем могуществе. И если вы все время пытаетесь вмешиваться, они будут становиться все более и более раздраженными и закрытыми. Пусть делают ошибки, ведь именно на них они и могут учиться.

Развивайте общие интересы

Начните делать с подростком что-то общее, чтобы у вас была тема для разговора. Тут не должно быть места пафосным фразам, нравоучениям и вашему недовольству его выбором. Пойдите вместе в кино. Поиграйте в футбол. Отправьтесь на рыбалку. Играйте в компьютерные игры, в лазерные стрелялки. Смастерите что-то. Что именно делать – не имеет значения. Просто выберите развлечение, которое может понравиться вам обоим. Найдите общий язык и начните говорить на нем. Дайте подростку ощущение, что вы можете провести вместе время, не влезая в его личную жизнь. Если можете, постарайтесь вовлечь его друзей в ваши игры . Это даст вам хорошую возможность узнать своего ребенка лучше.

Слушайте

Попробуйте выполнить такое упражнение: в разговорах с подростком в течение нескольких дней только слушайте то, что он говорит. Сосредоточьтесь на том, как он описывает события, отвлекитесь от своих мыслей и почувствуйте то, что на самом деле происходит в его жизни. Просто слушайте и не отвечайте. Спросите себя: чего же на самом деле хочет мой ребенок? Что он пытается получить в своей жизни? Какие вопросы его действительно интересуют?

И вместо того, чтобы решать его проблемы или указывать на способы их решения, попробуйте произнести три простых слова: «Я слышу тебя». В конце концов, ваши взгляды должны быть направлены на создание и поддержание прочных отношений с вашим ребёнком. Так стоит ли ослаблять их своим нытьем и такими разрушительными «маленькими поучениями».

© iStock

Часто бывает так: с утра подросток весел, а после школы возвращается мрачный и молчаливый. И что делать, если из него и слова не вытянешь?

Обычно все происходит по одному дурацкому сценарию. Мы говорим: «Ты в порядке?» и наш подросток отрезает «Нет» или врет «Угу», или вообще не отвечает, зависнув в телефоне. Нам тут же кажется, что связь нарушена и что ему больше не нужна наша помощь.

Но когда подросток отказывается обсуждать что-либо, у него на то есть свои причины. Так что нам лучше расслабиться и эти причины изучить, чтобы быть в курсе. Итак, почему подросток молчит:

Боится, что ваша реакция будет не совсем адекватной

Дети часто знают нас лучше, чем мы сами себя знаем, – в конце концов они жили с нами бок о бок так долго. Если подросток чувствует себя ужасно из-за того, что провалил экзамен, но знает, что от вас получит лишь нотацию в духе «а я говорила делай уроки», то лучше он просто промолчит.

Если вы чувствуете, что дело в этом, просто спросите: «Тебе кажется, я сейчас начну читать нотации?». Так вы можете начать разговор адекватно, создав задел на откровенные разговоры в будущем. И кстати, дважды подумайте, прежде чем сказать подростку наше коронное «а мы тебе говорили» – даже если вы действительно говорили.

Предвидит последствия

Вам интересно узнать, что произошло, но подросток сразу думает – хм, а какие, если я расскажу, будут санкции? Срежет ли отец мне карманные деньги в этом месяце, если узнает, что я разбил мобильник? Отпустит ли меня мама гулять с лучшей подругой в эти выходные, если я скажу, что она, кажется, может быть беременна?

Нам нужно стараться перестать осуждать подростков, их друзей и их поступки. Конечно, они попадают в истории. Но как психолог, могу сказать две вещи: даже хорошие детки делают идиотские вещи, и мы никогда не знаем всей картины целиком.

Осознание того, что все иногда совершают ошибки (и подростки, и взрослые), поможет наладить ваше общение. И когда однажды ваш подросток все же решит рассказать, в чем дело, вы спокойно скажете: «Я вижу, ты очень переживаешь из-за разбитого мобильника. Давай подумаем, что тут можно сделать» или «Бедная, твоей подруге наверняка ужасно страшно. Она в порядке? Нужна ли ей помощь?».

Боится, что вы проболтаетесь

Мы часто рассказываем другим истории наших детей, даже не подозревая, что это был некий важнейший секрет. Но с другой стороны, от них мы можем услышать нечто, что непременно должно быть обсуждено с другими взрослыми, вроде намерения одноклассника совершить самоубийство.

Так что хорошо бы извиниться за слишком длинный язык и пообещать своему подростку, что все его откровения останутся строго между вами. У них должно быть безопасное пространство, в котором они могут открыться и рассказать все – даже самые неприглядные детали их жизни и жизни их друзей.

Родитель, как психолог, может четко обрисовать границы приватности. Подросткам кажется, расскажи они что-то родителям, те немедля побегут звонить в полицию. Поэтому нам важно дать им понять, что они могут прийти к нам со своими проблемами и получить моральную поддержку. Если же они рассказали нечто важное про своих друзей, вы можете вместе обсудить, какие возможные действия нужно предпринять, чтобы оказать помощь.

Думает, что разговор не поможет решить проблему

Один очень умный пациент-подросток как-то сказал мне: «Вы знаете, к тому моменту, как я прихожу домой, я уже успеваю забыть половину школьных неприятностей. И к чему мне пересказывать все это заново маме?»

Даже если нам кажется, что дети очень ранимы, мы должны знать, что любые неприятности забываются. Конечно, если ребенок ходит мрачный, как туча, много дней подряд, нужно насторожиться. Но в остальном – неприятности случаются, мы переживаем, а потом забываем о них. Это как заболеть и выздороветь.

Мы же не считаем, что они болеют простудой из-за нас. То же самое и с их вечно мрачным настроением – мы тут ни при чем. К счастью, забота, которой мы окружаем больного гриппом, может помочь и при приступах мрачного молчания у подростка. Не нужно расспрашивать, в чем дело, – просто узнайте, что вы можете сделать, чтобы им стало лучше. Им хочется побыть в одиночестве или просто тихо посидеть рядом? Или, может быть, съесть что-то вкусное и посмотреть телевизор?

Сохранять близость отношений с подростком - очень важно. Они развиваются так стремительно, а их гормоны так бушуют, что порой им трудно справиться со своими эмоциями. Мы же должны донести до них, что принимаем их любыми и никогда не отвернемся. А раз мы можем справиться с их плохим настроением, значит и они смогут.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Если хотите, чтобы подросток вас услышал – научитесь слушать его!

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины. Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса. Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Право на свободное время

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите «договор»

Заключите с подростком «договор» - составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста - самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц - и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» - искренне возмущается девочка.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» - спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход - в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста - это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки - только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода - чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Родители подрастающего поколения задаются вопросом: как общаться с подростком.

Проблемы возникают во многих семьях, так как переходный возраст считается одним из самых сложных .

Как избавиться от компьютерной зависимости подростку? Узнайте об этом из нашей .

Психология

Взрослея, ребенок хочет приобрести все больше независимости.

Но родители продолжают контролировать его, стараясь обеспечить безопасность и правильное воспитание.

Проблема в том, что иногда давление бывает излишним, и ребенок начинает сопротивляться. В итоге , агрессия, уход из дома, попадание в опасные компании.

Если ребенку только запрещать, он начнет все делать тайно. Однако если оставить его без полного контроля, он не сможет сам оценить, что допустимо делать, а что категорически нельзя. Важно соблюсти золотую середину.

В общении с подростками в первую очередь необходимо добиться доверия, чтобы ребенок совершенно спокойно мог рассказать родителям о своих проблемах и переживаниях, не боясь осуждения и наказания.

Изучается отдельно, и это не случайно, он имеет свои особенности и трудности , с которыми сталкиваются родители и учителя.

Особенности общения со взрослыми и со сверстниками

Взрослые с вхождением ребенка в подростковый возраст все больше теряют свой авторитет.

Зато малые социальные группы приобретают важное значение для подростка.

Он ориентируется на субкультуру, модные тенденции , особенности общения в его круге. Родителям при этом может не нравиться, с кем их ребенок контактирует, чем интересуется.

Это становится причиной . В данном случае отсутствует взаимопонимание и уважение родителей к интересам ребенка.

Родители :

• являются членами семьи, в которой ребенок вынужден проживать;
• постепенно теряют авторитет, особенно если в семье нет взаимоуважения и доверия;
• являются людьми, которых следует бояться.

  Опять же происходит по причине потери доверия и постоянных наказаний по любому поводу.

Сверстники :

• принимают в социальную группу или отвергают;
• имеют схожие интересы;
• более значимы в плане общения, обмена мнениями;
• являются интересными в плане общения с противоположным полом;
• могут втягивать подростка в противоправные действия;
• являются примером, на который ребенок ориентируется.

Проблемы взаимоотношений

Во многом зависит от его успеха среди сверстников.

Если его отвергают, он чувствует свое отличие, ненужность, одиночество .

У ребенка могут возникнуть следующие проблемы :

• пониженная ;
• излишне высокая самооценка;
• агрессивность по отношению к отдельным сверстникам;
• уход в себя;
• страх общения с противоположным полом;
• перед большой группой людей, необходимостью выступать перед классом;
• , неумение заводить новые знакомства и поддерживать дружбу;
• агрессивное поведение при попытках родителей вмешиваться в их жизнь, контролировать, навязывать определенное поведение, стиль одежды, необходимость учиться.

Родителям важно понимать, что происходит гормональная перестройка организма, это влияет и на психологическое состояние ребенка, его поведение, реакции на воздействие и стрессы.

Почему родители не понимают подростков?

Родители — это уже другое поколение, со своими сложившимися стереотипами поведения.

Социальная среда изменчива, и в итоге старшему поколению уже сложнее понять младшее.

Кроме того, родители забывают, как они себя чувствовали и вели в подростковом возрасте. Возможно, им кажется, что они не доставляли родителям проблем , а на самом деле вели себя так, как сейчас ведут себя их дочь или сын.

Уровень и направленность мышления взрослых и детей также отличается.

Как их воспитывать?

Начинать воспитывать ребенка надо с младенческого возраста. Но многие родители это забывают, в итоге вырастает избалованный подросток , которого сложно контролировать. Однако при определенном терпении ситуацию реально скорректировать.

Половое воспитание

Половое воспитание направлено на правильное восприятие своего и противоположного пола. Большое значение имеет профилактика раннего начала интимной жизни , заболеваний передающихся половым путем и ранней беременности.

Родителям стоит провести беседу с девочками еще до начала первой менструации, рассказать, как это происходит и почему. Лучше, если этим вопросом займется мама или бабушка. Мальчикам также важно объяснить вопросы половых отношений и профилактики.

Некоторые издательства выпускают специальную литературу для знакомства подростков с особенностями половой жизни.

Сейчас подростки достаточно активны, поэтому в некоторых случаях профилактику надо начинать уже с 12 лет, однако следует учитывать индивидуальные особенности отдельной личности.

Родителям не стоит игнорировать вопросы пола и надолго откладывать важный разговор. К сожалению, у детей, родители который вовремя не позаботились о профилактике, нередко случается нежелательная беременность и обнаруживаются опасные заболевания.

Помимо проблем общения со сверстниками, важно объяснить ребенку, как ему обезопасить себя от противоправных действий со стороны взрослых.

Как разговаривать с ребенком в 12, 13, 14 лет?

Подросток в этом возрасте еще остается ребенком, но уже хочет казаться взрослым.

Что делать :

• уважайте его право высказывать собственное мнение, это учит самостоятельному мышлению;
• если возникает необходимость указать на ошибку, то делайте это не в форме критики, а в виде совета, как лучше поступить;
• установите рамки дозволенного и разрешенного;
• позаботьтесь об организации режима дня;
• выполняйте обещания либо не давайте их, учите тому же;
• научитесь слушать вашего ребенка, так вы сможете вовремя увидеть, какие у него есть проблемы и своевременно помочь;
• не заискивайте, перестаньте общаться с ним, как с маленьким ребенком;
• цените его индивидуальность, давайте возможность развиваться;
• не ведите допрос с осуждением, пристрастием, раздражением, так вы только пугаете подростка и отдаляете его от себя;
• не вините за то, что он вам мешает, навязывается, совершает ошибки;
• интересуйтесь его чувствами, состоянием здоровья, но не навязчиво;
• хвалите за принятые решения, благородные поступки, достижения в учебе, спорте, развитии.

Как найти общий язык с дочерью или сыном?

Если родители при попытках дочери или сына спросить совет начинают критиковать, раздражаться, игнорируют проблему, то в следующий раз ребенок просто к вам не обратиться.

Типичные ошибки взрослых

От ошибок никто не застрахован, а идеальных родителей не бывает. Оценив свое поведение, можно предотвратить появление многие проблем.

Основные ошибки :

Выявить, что не так во взаимодействии с подростком, поможет доверительная беседа . Выслушайте ребенка, поймите его точку зрения.

Трудный подросток: что делать?

Нужно быть готовым к тому, что период придется перетерпеть, но не пускать при этом ситуацию на самотек, а стараться как-то повлиять на поведение ребенка. В запущенных случаях рекомендуется консультация психолога .

Вполне возможно, что вы не знаете о проблемах и внутренних переживаниях ребенка. Психолог поможет ему восстановить душевное спокойствие, а родителей научит, как правильно взаимодействовать с ним исходя из индивидуальных особенностей.

Как общаться с трудными подростками ?

Как справиться с трудным подростком? Применять наказания по любому поводу — не лучший вариант.

В этом случае ребенок отдаляется все больше, доверие потеряно, зато формируется страх родителей и желание как можно реже контактировать с ними.

Ребенку необходимо обязательно найти занятие , которое будет ему интересно. Поговорите с ним, выслушайте, что он хочет от жизни, возможно, он с удовольствием займется спортом, пойдет на курсы или в кружки.

Объясните ребенку, почему вы уделяли ему так мало времени, что вам приходилось работать для содержания семьи.

Родители должны быть примером, именно с ними подросток усваивает модель поведения и переносит во внешний мир.

Правила взаимодействия от Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер — известный психолог, выпустившая множество трудов по психологии.