Ребенок очень сильно переживает развод. Как сказать ребенку о разводе и пережить этот период? Советы психолога

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, как помочь ребенку пережить развод его родителей. Вы узнаете, стоит ли сохранять отношения только ради детей. Вам станет известно, как ребенок может переживать расставание мамы с папой в разном возрасте. Выясните, какие ошибки можно при этом допустить, как они могут навредить малышу.

Сохранять ли брак ради ребенка

Когда родители разводятся — это большой удар для любого малыша. Поэтому задача мамы с папой сделать все, чтобы ребенок пережил это с наименьшими утратами. Решение развестись может появиться по многим причинам. Взрослые люди в один момент понимают, что не могут больше жить вместе. Принятие такого важного решения достаточно сложный процесс, особенно когда имеется ребенок.

Некоторые родители решают, что не нужно расставаться, чтобы не навредить психике малыша и продолжают жить под одной крышей, при этом не испытывают никаких чувств и со временем становятся абсолютно чужими людьми . Они думают, что делают лучше для ребенка, но не осознают, что он все видит и понимает. Такое решение родителей имеет в себе подводные камни.

1. Ребенок запросто почувствует фальшь. Практически своим поступком родители учат малыша тому, что нужно лгать.
2. Нужно понимать, что дети любят копировать своих родителей, причем не только их поведение, но и ситуации из жизни. Например, в семье, где отец уважает мать, вырастет мальчик, который также будет относиться к своей супруге или девочка, которая будет искать хорошего мужчину себе в мужья. Что говорить о ситуации, когда под одной крышей вынуждены жить люди, которые, возможно, уже даже ненавидят друг друга.
3. Маловероятно, что ребенок, когда вырастет, сможет по достоинству оценить жертвы своих родителей. А мама и папа, уже потеряют возможность стать счастливыми, создать новую семью, годы будут упущены.

Но нужно понимать, что в этих случаях речь не идет о ситуации, где можно еще спасти брак, пробудить былые чувства и снова стать счастливыми . Речь идет о случаях, когда люди больше не хотят вместе жить и «наступают себе на горло» только ради того, чтобы не навредить своему чаду.

Реакция детей в разном возрасте

В определенный возрастной период малыш может по-разному отреагировать на расторжение брака, по-разному осознать данную ситуацию.

1. Карапузы до шести месяцев не замечают каких-либо изменений. Ребенок способен забыть о существовании папы уже через пару дней, если у него будет достаточный уход и внимание остальных родственников.
2. От шести месяцев до года с половиной ребенок улавливает изменения в настроении и поведении родителей. Малыш может ощущать перемены в семье, волноваться, грустить, ощущать, что один из родителей долго отсутствует.
3. У малыша от 1,6 до 3 лет разрыв отношений между мамой и папой может вызвать формирование фобий и даже оказать влияние на его психическое развитие.
4. Дети от 3 до 6 лет воспримут развод, как трудное эмоциональное событие. Они не могут понять, почему именно так произошло, чаще всего винят самих себя в случившемся, просят родителей помириться , обещают, что буду себя хорошо вести. Развод может негативно повлиять на развитие малыша, карапуз может стать менее уверенным, тревожным, застенчивым, скромным.
5. От 6 до 9 лет ребенок способен впасть в депрессию , из-за того, что длительное время отсутствует один из родителей. Он начинает ощущать себя уязвимым, недостаточно защищенным, преобладает растерянность и тревожность. Данное состояние может окончиться неврозом и даже развитием патологических привычек. У ребенка может появиться неуспеваемость в школе, ухудшится поведение, он может начать грубить, обманывать родителям, не исключено появление агрессии. Малыш может к одному родителю относиться хорошо, в то время, как другого — практически ненавидеть.
6. Дети от шести до двенадцатилетнего возраста способны обвинить в разводе или отца или мать. В этот возрастной период у ребенка формируется собственный взгляд на случившееся.
7. У детей старше двенадцати лет расставание родителей уже не является столь болезненным. Как правило, ребенок уже видит, что послужило причиной развода мамы с папой.

Часто родители, которые решили расстаться, не задумываются над тем, как дети переживают развод. А ведь это серьезный стресс для их детской психики и нужно думать о том, как правильно преподнести такую новость, как себя вести после разрыва отношений.

1. С ребенком обязательно нужно поговорить. Недопустимо скрывать то, что мама с папой собираются развестись. К такому разговору необходимо подготовиться, серьезно к нему отнестись. Идеально, чтоб во время беседы рядом с малышом присутствовал, как папа, так и мама. Будьте уверены, эту беседу ребенок запомнит на всю жизнь. Немногие задумываются над этим, но то, как пройдет разговор с малышом повлияет на его благополучие в будущем. Вы должны быть честны со своим ребенком. Не обязательно указывать на конкретные причины, повлекшее за собой развод, но надо дать понять малышу, что он ни в чем не виноват, что маме нужно расстаться с папой, но на нем это никак не скажется. В противном случае у него обязательно разовьется комплекс вины . Объясните, для того, чтобы стать счастливыми, вам нужно расстаться. Дайте понять, что ни мама, ни папа не станут меньше любить ребенка.
2. Нельзя, чтоб сразу произошло много серьезных изменений в жизни малыша. Уже одно только расставание родителей является большим стрессом для ребенка. Часто за этим процессом следует раздел имущества, переезд на новую квартиру, переход в новую школу, садик. Весь мир ребенка рушится. Даже если есть необходимость переехать, например, мама возвращается в родительский дом, то в первое время не переводите ребенка в новый садик или школу, а продолжайте возить в старый.
3. После того, как малышу стало известно о предстоящем разводе, не упускайте его из виду, наблюдайте за его поведением. Очень важно не упустить какие-либо изменения в его психоэмоциональном состоянии карапуза. Если что-то будет замечено, необходимо моментально выявить причину, а еще лучше, обратиться за помощью к психологу. Недопустимо все пускать на самотек и надеяться на то, что со временем все наладится.
4. В этот период важно сделать все, чтоб ребенок не почувствовал себя одиноким и заброшенным. При этом важно, чтоб не только мама, которая, скорее всего, останется рядом, уделяла ему должное внимание, но также и второй родитель, чтоб часто бывал рядом или хотя бы держал свое слово (если обещает приехать в определенный день — обязательно приезжал). Важно понять, если ребенок ощутит свою ненужность, будет снижена самооценка.
5. Несмотря на то, что послужило причиной развода, родители должны продолжать уважительно друг к другу относиться. Недопустимо настраивать ребенка против второго родителя, оскорблять его, унижать. Нельзя использовать детей в качестве оружия шантажа или для манипуляций.
6. Важно также побеседовать с ближайшими родственниками и близкими друзьями семьи. Нужно, чтобы все вели себя правильно. Даже, если кто-то против развода или, например, теща ненавидит зятя за то, что он изменил ее дочери, недопустимо, чтоб бабушка оскорбляла его при своем внуке. Задача родителей донести до всех, что важно не навредить ребенку. Тяжелее будет контролировать ситуацию в школе. Одноклассники и сама учительница могут упрекнуть ребенка в том, что он ничего не сделал, чтобы сберечь свою семью. После этого у малыша может появиться комплекс вины, который в дальнейшем будет вызывать серьезные проблемы, особенно в личной жизни, когда он вырастет, не исключено, что это скажется и на его браке.

Развод родителей не стал для меня неожиданностью, было видно, что они стали друг другу чужими. Но я не понимала, почему так происходит и как папа может бросать меня с братом и уезжать в другой город. Когда мои родители развелись, то отец сказал «поймешь, когда вырастешь». Я очень страдала от того, что папы не было рядом, когда я росла. Для меня до сих пор остается тайной истинная причина и мотивы их развода, но сегодня я понимаю, что они поступили правильно, и не нужно было пытаться сохранить семью только ради нас. Хоть ситуация с разводом сумела оказать на меня влияние, создала некие проблемы во взрослом возрасте.

Возможные ошибки

Многие родители неосознанно вредят детям неправильными поступками, что плохо сказывается на их здоровье и развитие.

1. Скандалы в присутствии малыша. Ребенку крайне сложно встать на сторону одного из родителей. Какой бы сильной ни была обид, недопустимо втягивать малыша в ваши конфликты.
2. Манипуляция детьми с целью вернуть второго супруга, отношения с ним. Не нужно говорить мужу, что у него не будет возможности общаться с ребенком, если он все-таки решит разводиться. Особенно недопустимо произносить эти слова в присутствии самого малыша.
3. Игнорирование чувства карапуза. Если родители замечают, что ребенок как-то расстроен, ведет себя нетипичным образом, то необходимо обратить на это внимание, поговорить с ним, объяснить происходящее, убедить в том, что в будущем все наладится.
4. Вовлечение родственников в спорные ситуации. Как правило, пытаясь помочь с решением конфликта, они только вредят.

Теперь Вы знаете, как пережить развод родителей ребенку. Не нужно четко определять причины происходящего, но не забывайте о необходимости открыто поговорить. Объясните ситуацию тем, что иногда люди понимают, что не могут больше жить вместе. Дайте понять, что и мама и папа, как и раньше очень сильно его любят.

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая - с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период - первое время после развода. Где-то около 6 - 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

• Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
• Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
• Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
• Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т.д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи - алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

• Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
• Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
• Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
• Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей - мужчин, других родственников - представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Почему ребенок переживает сильно при разводе и как облегчить ему участь?

Оставаться ли вместе ради ребенка?

Одно из самых травмирующих событий не только в жизни ребенка, но и для папы с мамой — решение разойтись. Многие семьи долго не решаются окончательно расстаться потому, что в семье есть дети. Жить рядом, когда противны друг другу или совсем уже чужие нет никакого смысла. Дети больше переживают, когда деструктивные отношения касаются и их, непосредственно или отдаленно. Фальшь и ложь родителей негативно отразится на всей будущей жизни ребенка. Он, скорее всего, вырастет нерешительным, с разными страхами и фобиями. Ко всему, пока родители будут жить для детей, они пропустят шанс стать по-настоящему счастливыми в новых нормальных семьях.

Как сообщить ребенку о разводе?

Зависит от возраста потомка. Чем младше ребенок, тем меньше ему нужно объяснять. До трех лет, вообще не стоит сообщать малышу о своих решениях касательно того, вместе будут жить родители или отдельно. В таком возрасте ребенок еще мало помнит и, скорее всего, не поймет, что происходит, пока не подрастет.
Более старшим деткам, например, от 5-10 возраста сообщить, что один из родителей не будет жить вместе с семьей, а будет посещать как гость или встречаться за пределами родного дома и двора.
Школьнику уже ничего не нужно сообщать, он и сам догадается, но поговорить на эту тему обязательно, чтобы ребенок понимал, что с его мнением считаются и доверяют, что он полноправный член семьи.

Почему дети переживают развод родителей?

Дело в том, что для ребенка родители в нормальных семьях очень много значат. Однако маленькие детки — от 6 месяцев до полу года еще не запоминают хорошо людей и события, поэтому могут со временем вообще забыть того родителя, что долго не видят. Возраст, в котором дети наиболее болезненно воспринимают развод — от трех до 6 или 9 и до 13-14.
С 3 до 6 дети уже помнят хорошо родителей, проявляют к ним привязанность и любовь, но еще не способны понять почему родители не хотят быть в месте. Детки могут ставить радикальные ультиматумы и пытаться манипулировать родителями. Потом это повлияет на поведение ребенка негативно, обоим родителям придется удовлетворять все желания детей, чтобы они не впадали в истерику и самостоятельно могли двигаться по жизни.
Для детей семья неделима, они воспринимают ее только в таком составе и никаком более. Поэтому развод для ребенка достаточно тяжело переживать.

Как помочь ребенку пережить развод

Чтобы чадо быстрее адаптировалось к новым условиям проживания и существования, в частности, следует придерживаться следующих правил:

• Не игнорируйте желание ребенка поговорить на данную тему, показывайте всеми способами, что он не один, что его всегда поддержат оба родителя, для него мало что изменится.
• Нельзя использовать ребенка как разменную монету. Пытаться через него манипулировать бывшим партнером. Настраивать ребенка против отца или матери.
• Проводить общение через ребенка, типа «передай ему или ей такую просьбу или такую информацию не рекомендуется.
• Открыто конфликтовать при ребенке. Обзывать плохими словами бывшего партнера.

Так же следует сказать детям, что они не виноваты в разводе, поддержать, помочь пережить все нахлынувшие чувства, много говорить с ребенком, стараться сохранить хорошие отношения с бывшим партнером. Время от времени ходить вместе по магазинам, посещать различные развлекательные парки, какие то интересные мероприятия, чтобы у ребенка формировалось положительное отношение не только к обоим партнерам, но и своему будущему.

Когда люди вступают в брак – меньше всего, наверное, они думают о разводе. Это и понятно – когда между людьми есть любовь, они не допускают даже мысли о том, что, возможно, когда-то им придется разойтись. Но, к сожалению, разводы случаются – и хуже всего, когда это происходит после рождения в семье ребенка. Ни для кого не секрет, что развод родителей заставляет переживать абсолютно всех детей, которые с этим столкнулись. И помочь ребенку в этой сложной ситуации, поддержать его и утешить, стараясь не допустить у него психологической травмы, под силу только родителям.

Конечно, если Вы понимаете, что брак уже не спасти, и развод неизбежен – нужно делать то, что решили. Ведь в семье, где уже давно нет любви, ребенку будет не лучше, чем с родителями, которые развелись. Но, решившись на такой серьезный шаг, постарайтесь уделить наибольшее внимание вашему совместному ребенку – ведь развод родителей является одним из самых серьезных потрясений в детской жизни!

Как развод родителей влияет на ребенка?

Не зря говорят, что развод родителей отражается на детях – в результате пережитого стресса у них могут появиться не только проблемы психологического плана , но и ухудшиться физическое здоровье !

Легче всего развод родителей переносится детьми в раннем возрасте, тяжелее всего – в подростковом. Дело в том, что подростковый возраст сложен сам по себе – а если на проблемы переходного периода накладывается стресс, связанный с расставанием родителей , этот этап будет переживаться гораздо болезненнее. Кроме того, подросток провел в полной семье намного больше времени, чем маленький ребенок – поэтому окончание привычной жизни будет переживаться им значительно тяжелее. А если родители вскоре вступают в брак повторно – с другим мужчиной и другой женщиной – подростку крайне тяжело будет принять «мачеху» или «отчима», в то время как маленькие дети, как правило, воспринимают нового члена семьи как равноценную замену ушедшим отцу или матери.

После развода родителей ребенок дошкольного возраста может начать обвинять во всем себя или вас – особенно, если видимых разногласий в семье раньше не было, и ничего не предвещало ее краха. Если малыш обвиняет себя, считая, что развод произошел из-за его непослушания, злости в моменты обид или брошенных неприятных слов, на фоне самобичевания у него могут начаться разного рода психосоматические проявления. К таким проявлениям относятся плаксивость, различные фобии, беспричинные болезни, раздражительность, тревожность, стремление получать максимум внимания от родителей, агрессивность и т.д. На нервной почве у малыша может даже начаться энурез.

Если малыш обвиняет в разрушении семьи родителей – он может начать проявлять агрессию по отношению к ним. Правда, чтобы не быть отвергнутым обоими родителями, агрессия, скорее всего, будет направлена только на одного из них – того, на кого злиться менее опасно. Кто это будет – решать только ребенку. И, видимо, ребенок выберет в качестве «козла отпущения» того родителя, кто, по его мнению, с меньшей вероятностью откажется от него.

Порой детская злость, спровоцированная разводом родителей, выражается в агрессии по отношению к домашним животным, сверстникам, одноклассникам и другим людям. Такое происходит тогда, когда ребенок боится выплескивать свои эмоции на родителей, но, в то же время, не может держать их в себе. Наверное, Вам знакомо такое чувство, когда Вы, разозлившись на начальника, срываете зло на муже, бьете подушку или хлопаете дверями? Ребенок в этом случае делает то же самое.

Детская хандра в результате развода родителей может принять форму пассивной самоизоляции или, наоборот, сверхактивности. То есть ребенок либо ничем не интересуется и ни с кем не общается, либо, наоборот, ни секунды не сидит на месте, стремясь себя постоянно чем-то занять.

Дети дошкольного возраста в стрессовой ситуации часто занимаются самообманом , и от них можно услышать такую фразу: «Хочу сейчас уснуть на долго-долго, а проснуться когда мама с папой помирятся и снова будут вместе!». Стремясь искусственно сблизить родителей, малыши могут даже специально заболеть или потеряться, чтобы общая беда объединила маму с папой – и семья вновь воссоединилась.

Если развод родителей предваряли скандалы и конфликты – ребенок, возможно, будет воспринимать крах семьи менее болезненно. Ведь в этом случае скандалы, наконец-то, закончатся. Правда, маленькие дети, как правило, даже в такой ситуации испытывают весьма противоречивые чувства – сейчас они хотят, чтобы родители развелись, и скандалы закончились, а через минуту уже молят маму и папу о том, чтобы они оставались вместе, несмотря на ссоры. Порой дети, даже уже зная о разводе, но не желая в него верить, все равно спрашивают маму, где папа, надеясь услышать, что он просто ушел на работу - и вечером вся семья снова будет вместе. Растерянность и противоречивость испытываемых малышом чувств усугубляются еще и тем, что он просто не знает, как рассказать окружающим о том, что родители развелись . Весь привычный мир рушится – и виной всему развод родителей.

Даже если развод сопровождался конфликтами, главное, чтобы ребенок не был в них вовлечен – в противном случае, распад семьи скажется на крохе самым негативным образом. Постоянно вовлекаемый в конфликты между родителями ребенок, которого, помимо всего прочего, заставляют принять чью-либо сторону, станет либо озлобленным на весь мир, либо, наоборот, чересчур забитым и пассивным.

Хотя, в подростковом возрасте нередки ситуации, когда развод родителей провоцирует бунт ребенка – и он может выражаться в принятии стороны то одного родителя, то другого, в агрессии, направленной на родителей и в крайних эмоциональных проявлениях, а также, в нестабильном эмоциональном фоне.

Помимо этого, психологами была обнаружена взаимосвязь между конфликтами в семье и жизненными устремлениями ребенка . Зачастую подростки, чьи родители не уделяли им должного внимания, а перед разводом конфликтовали, враждовали и втягивали их в конфликты, начинают вести неподобающий образ жизни: бросают учебу, перестают к чему-то стремиться, начинают курить, пить, а порой даже пробовать наркотики. У многих детей из-за снижения иммунитета в результате стрессов обостряются хронические заболевания. Разве Вы хотите своему чаду такой жизни?

Но даже если ваш развод сопровождался конфликтами, не стоит усугублять ситуацию, не давая возможности ребенку видеться с родителем, который проживает отдельно (при учете, конечно, что родительские обязанности этим родителем исполняются хорошо).

Нежелательным последствием развода родителей для ребенка в любом возрасте может быть ощущение недолюбленности, отчужденности, одиночества , которое является естественной реакцией на распад семьи, которая до недавнего времени символизировала для него защищенность и опору. Если вовремя не ликвидировать это чувство – впоследствии оно может наложить отпечаток на самооценку и всю последующую жизнь ребенка.

Не стоит забывать и о том, что в полной семье у ребенка намного лучше формируется правильная модель семьи – с распределением ролей и обязанностей между ее членами, с определенными взаимоотношениями между ними. После развода родителей ребенок , оставшись, например, только с матерью или только с отцом, перестает видеть перед собой пример роли другого родителя в семье , что впоследствии может сказаться на взаимоотношениях с противоположным полом. Как правило, мальчики, оставшись с матерью, смутно осознают свою мужскую роль в обществе и семье, у них плохо развито мужское начало, при этом во взаимоотношениях с матерью они выбирают для себя статус «главы семьи», а не сына, что в корне неверно. Если же девочка остается с отцом – в ее характере, наверняка, будут превалировать мужские черты, излишняя самостоятельность и жесткость, что последствии будет ей мешать во взаимоотношениях с противоположным полом.

Научно доказано, что более позитивно модель семьи воспринимается теми детьми, родители которых прожили вместе всю жизнь, чем теми, чьи родители развелись. Поэтому после развода родителей, особенно, если он произошел в раннем возрасте ребенка, необходимо подумать о том, чтобы малыш имел перед глазами пример семейных взаимоотношений, хотя бы немного приближенный к реальности.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Итак, наверное, мы привели Вам достаточно доказательств того, что развод родителей является для ребенка сильным стрессом – вне зависимости от того, сколько ему лет было на момент краха семьи. Это происходит потому, что развод для родителей и детей является абсолютно разными понятиями. Родители видят в расставании способ решения своих проблем, которые мешают им быть вместе. Дети же воспринимают развод родителей как крах семьи, конец счастью и радости, фактически конец всему. Поэтому очень важно донести до ребенка, что развод – это не трагедия – и дать понять, что вы все равно остаетесь его родителями.

Как же помочь ребенку пережить развод родителей ? Ответ на этот вопрос только один – все в ваших руках. Только вам, родителям, под силу смягчить последствия развода для своего чада. Тем более, современные психологи сходятся во мнении, что в разводе родителей нет ничего страшного, если мама и папа вовремя и доступно объяснят своему ребенку, что такое развод и что он значит.

Да, вы уже не любящие супруги, но от этого Вы не прекращаете быть любящими родителями вашего самого родного человечка на земле! И, если уж вам не удалось сохранить семью, постарайтесь сохранить хотя бы любовь и уважение Вашего ребенка, не разрушив его будущее. Что же от вас требуется?

Прежде всего, поставьте ребенка в известность о своем разводе заранее – еще до того, как он состоится. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог «переварить» полученную информацию и задать вам обоим все интересующие его вопросы.

Говоря ребенку о причинах развода , старайтесь использовать понятные ему выражения и слова , не вдаваясь в подробности и, в то же время, ничего от него не утаивая. Если ребенок еще маленький – скажите ему, что мама и папа его очень любят, но больше не хотят быть друг с другом, поэтому будут жить раздельно. В возрасте 3-6 лет можно деликатно объяснить малышу, что такое развод – самостоятельно или купив специальную книжку для детей о разводе родителей. Если ребенок уже более взрослый – можно даже рассказать о каких-то нюансах Вашей семейной жизни, которые привели к разводу. В конце концов, после 11-12 лет ребенок уже способен ориентироваться во взаимоотношениях полов и понимать некоторые «взрослые» вещи. Тем более, что дело касается развода родителей, а не какого-то несущественного эпизода.

Разговаривая с ребенком на эту деликатную тему, дайте ему понять, что расставание супругов совсем не значит, что теперь его будут меньше любить. Да, видеться с кем-то из родителей ребенок, возможно, будет меньше, но при всем при этом он все равно остается для мамы и папы самым любимым человечком на свете, и мама с папой будут продолжать о нем заботиться и всячески ему помогать!

Самым большим страхом, который поселяет в ребенке развод родителей , является страх стать никому не нужным и заброшенным. Поэтому, со своей стороны, вы обязаны сделать все, что в ваших силах, чтобы после развода по-прежнему уделять максимум внимания Вашему ребенку и не допустить для него стремительной ломки всей его привычной жизни. Особенно сильно это касается детей 2-6 лет. Больше играйте с ребенком, гуляйте, общайтесь, обсуждая его ощущения и мысли – втроем или по очереди с супругом. Жизнь ребенка после развода родителей и так сильно изменится – и в Ваших силах сделать так, чтобы он не так остро почувствовал последствия этого события.

Говоря ребенку о разводе родителей, необходимо дать ему понять, что ребенок в этом ни капельки не виноват . А чтобы малыш не начал обвинять во всем вас, донесите до него мысль, что вы также не виноваты в том, что в вашей семье образовалась такая ситуация. Просто так сложились обстоятельства: мама и папа больше не любят друг друга – и вынуждены разойтись . Обязательно возвращайтесь к этому разговору тогда, когда малыш этого захочет – ведь он вряд ли сразу поймет все обстоятельства вашего развода, поэтому ему понадобится время, чтобы все обсудить, примириться с мыслью, что родители больше не вместе, и сделать выводы.

Ни в коем случае не настраивайте ребенка против своего бывшего супруга – или Вы правда думаете, что ребенок на самом деле может принять сторону одного из родителей только потому, что этот «кто-то», на Ваш взгляд, поступил более порядочно. Каким бы моральным обликом не обладал Ваш бывший супруг – ребенок все равно будет его любить так же, как и Вас. Чтобы лучше понять этот тезис, вспомните себя в детском возрасте. Неужели на вопрос: «Кого ты больше любишь: маму или папу?» Вы могли ответить однозначно? Так почему же Вы считаете, что имеете право предоставлять этот бесчеловечный выбор своим детям?

Кроме того, следите за тем, чтобы ваши родственники с обеих сторон не подстрекали ребенка и не настраивали против кого-то из родителей, тем самым, оказывая на него колоссальное психологическое давление. Сейчас важно не донести до него, кто прав, кто виноват (что зачастую даже невозможно понять сразу), а сделать так, чтобы ребенок не потерялся в новом для себя мире и был уверен в своем будущем - даже после развода родителей. Ребенок должен знать, что родители, несмотря на развод, всегда будут с ним, и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Стоит знать, что маленькие дети, когда узнают о разводе родителей, думают не только о себе, но и о вас! Малыш может жалеть «бедного папочку», который ушел и теперь живет где-то в другом месте, где ему, возможно, плохо. Жалость и сострадание проявляются у ребенка и тогда, когда он видит «несчастную мамочку», которая, наверняка, печалится и грустит – ведь развод – это далеко не веселое событие. Страдания ребенка могут усугубляться и фразами, которые родители в сердцах бросают, думая, что ребенок не слышит: «Она обобрала меня до нитки», «Он мне испортил всю жизнь» и т.д. Старайтесь не допускать таких слов – хотя бы при ребенке. И, конечно, развеивайте все сомнения малыша, объясняя, что у вас все хорошо – просто жизнь изменилась, и вам пока сложно привыкнуть к новым условиям.

Всем разводящимся родителям необходимо помнить, что дети – особенно те, которые находились в подростковом возрасте во время развода - попадают в группу риска. Такие дети чаще вступают в ранние браки, надеясь найти там тепло и поддержку, которых им не хватает, а затем разводятся из-за легкомысленного отношения к семье и институту брака в целом. В связи с этим, необходимо сформировать у ребенка установку, что развод – это не способ решения всех проблем в браке, а лишь крайняя мера , когда все другие методы исчерпаны. Ну и, конечно, давать ребенку чувство защищенности и любви родителей, которые хоть и не вместе больше, но все так же дорожат плодом своей любви.

Развод родителей – тяжелый стресс для ребенка, вне зависимости от его возраста и пола. Но, в любом случае, помните, что то, как он переживет этот период, зависит только от вас – его родителей. Если вы окружите его теплотой, заботой и поведете себя мудро – шансы на то, что последствия вашего развода затронут ребенка в минимальной степени, очень повысятся. Кроме того, помните, что глупо надеяться, что все члены семьи мгновенно привыкнут к новым обстоятельствам и научаться жить по-другому. Дайте время себе и ребенку – и спустя некоторое время ситуация стабилизируется, а растерянность и душевная боль уйдут.