Родители - пример для подражания ребенка. Какие родители такие и дети

В постановлениях, документах общеобразовательной школы особенно подчеркивается значение нравственного воспитания в становлении нового человека, указывая на необходимость формировать высокую воспитанность и культуру поведения детей и подростков.

Решение этой задачи необходимо начинать с первых дней жизни ребенка, формируя в нем нравственные чувства и привычки, моральное сознание и нравственное поведение – все, что является основой воспитанности.

Воспитанность человека – в его духовности и гармонии нравственных чувств, душевной тонкости и способности к самоконтролю, а также в его ответственности и чувстве долга перед обществом, проявляющихся в труде, общении с людьми, культуре поведения.

Все родители хотят видеть своего ребенка хорошо воспитанным. Но воспитанность не формируется сама по себе, как полагают иные родители. Само определение «воспитанность» говорит о том, что это результат долгой и упорной шлифовки человека, результат его воспитания в самом широком смысле слова. К сожалению, некоторые родители считают, что культура поведения и общения, вежливость, сдержанность – это удел взрослых и потому говорят: «Все придет с возрастом, а пока что с него спросить, ведь ребенок!»

Не считают нужным знакомить его с элементарными нормами приличия. Им кажется естественным, что ребенок, встретившись в дверях со взрослым, отталкивает его и старается проскочить вперед, не умеет вести себя за столом, в транспорте. Все эти и подобные им признаки невоспитанности почему-то не тревожат некоторых родителей. Действительно, как бы ни был ребенок развит, смышлен и внешне привлекателен, но если он вмешивается в разговор взрослых, не умеет вежливо обратиться с вопросом, не знает, как приветствовать старших, не в меру многоречив, то такой ребенок производит неприятное впечатление. О нем говорят: «невоспитан». А как часто приходится краснеть за поведение детей повзрослевших, но так и не научившись вести себя как требуют того обстоятельства. Причина?

Не знают элементарных законов общежития: не умеют отличить непринужденность от развязанности; не знакомы с существующим этикетом человеческих отношений…

Уже в дошкольном возрасте следует вырабатывать такие навыки и привычки, которые бы положили начало дальнейшему совершенствованию личности, общему развитию и воспитанности. В этой связи нельзя забывать и о природе взрослых, ибо формы поведения маленький ребенок начинает усваивать, подражая близким людям. Не зря говорят: дети – зеркало родителей. Их привычки, жесты, способы общения ребенок начинает перенимать тогда, когда он еще не способен оценивать насколько они красивы и нравственны. Вот почему так важно взрослым обращать придирчивый взгляд на самих себя: чему учит ребенка наш пример.

«Шестилетний Антон, увидев соседей по подъезду, приветливо улыбается им и четко произносит: «Здравствуйте». По его лицу видно, что это ему доставляет удовольствие. Так он поступает по примеру папы и мамы. К тому же он знает, что означает это приветствие, ему объяснил папа:

Сказать «Здравствуйте»- значит пожелать здоровья. Это, как ты понимаешь, хорошее пожелание, значит и произносить его надо доброжелательно, вежливо. Встретившись возле подъезда со взрослыми Антон старается пропустить их вперед себя. Так он поступает тоже по примеру папы.

К сожалению, дети видят и другие примеры. Как-то довелось быть свидетелем такой сценки. В автобус вошел молодой папа с сыном. Мальчику на вид не больше шести. Они сели на свободные места для пассажиров с детьми, и папа, положив руку на спину мальчика, тут же задремал. По примеру отца и сын тоже зажмурил глаза. Однако из-под щелочек глаз продолжал наблюдать за дорожными событиями.

Вот на ближайшей остановке вошла женщина и остановилась рядом. Мальчуган попытался было освободиться из-под папиной руки, чтобы встать, но рука властно прижала сына к сиденью:

Сиди!- приказал он, не открывая глаз.

Так я чтобы уступить…

А я сказал – сиди!- повторил отец.

Мальчик покорно сел, и, посмотрев в бесстрастное лицо дремлющего папы, громко сказал:

А в детском саду Ирина Петровна говорит, чтобы мальчики…

Ты помолчать можешь?!- прервал его отец.

А вот и остановка, которая заставила молодого папу и сына подняться…

Направляясь к выходу он наклонился к сыну и хохотнул:

У нас женщины имеют одинаковые права с мужчинами. Так-то вот!

Умение вести себя хорошо следует рассматривать в тесной взаимозависимости с развитием нравственной основы личности, с формированием нравственных понятий: нельзя научить ребенка поступать правильно без моральной оценки собственных поступков. Но нравственное развитие происходит правильно лишь тогда, когда взрослые принимают во внимание возрастные возможности детей, когда их требования не отступают от развития ребенка.

Уже в раннем детстве ребенок способен усваивать простейшие правила общения с окружающими. Так, в два-три года малыш способен проявить элементарные чувства отзывчивости, доброжелательности, уважения ко всем членам семьи, к сверстникам.

В три – четыре года ребенку доступны некоторые несложные формы организованного поведения не мешать окружающим криком и шумом, в общественных местах не кричать, не разговаривать громко, не толкать прохожих. Дети этого возраста уже могут дружно играть со сверстником, а по необходимости уступать ему, делиться игрушками, проявлять о нем заботу.

Шестилетки: дети способны оценивать свои и чужие поступки, поэтому особенно важно формировать в них восприимчивость к положительным примерам и отрицательное отношение к плохим. У них появляются оценочные суждения о собственном поведении: «Я вел себя хорошо» или «своим поступком я огорчил бабушку!»

Малыш испытывает стыд за то, что плохо себя вел, обидел товарища или подвел маму, не выполнив своего обещания и т.д. У него развиваются коллективистические навыки, он тянется к совместной деятельности с детьми, умеет уважать общий замысел игры и подчиняться ее правилам. Задача взрослых – уделять особое внимание дальнейшему воспитанию уважения, приветливости, сдержанности по отношению к близким и окружающим.

Важно добиться, чтобы вежливость детей основывалась на искренности, доброжелательности, уважении к окружающим, иначе она перестает быть признаком нравственного воспитания. Нельзя считать ребенка вежливым только потому, что он говорит «спасибо» при выходе из-за стола, а обращаясь к взрослому произносит обязательное «пожалуйста». Этого мало. Попробуйте уронить какой-нибудь предмет – носовой платок, записную книжку, карандаш – и посмотреть, как прореагирует ваш ребенок, поднимет и подаст вам или «не заметит». Как это сделает – с готовностью или лишь отметит вслух: «Это уронили». А может быть, услужит с расчетом на похвалу?

Иногда терпимо относимся к допустимой ребенком бесцеремонности, ненавязчивости. Как, например, можно расценивать такие проявления?

…. Кто бы ни пришел в дом, бежит к двери, бросает своё занятие. Выжидательно смотрит в руки пришедшему и после небольшой паузы спрашивает:

«А что вы мне принесли?»

Затем тянет гостя в комнату, стараясь всецело завладеть его вниманием:»Поиграйте со мной», «Хотите, я расскажу стихотворение?». Как вы поступаете в подобных случаях? Объясняете ли ребенку, как надо вести себя, говорите ли, что ласка к посторонним неуместна. «Так можно вести себя с близкими людьми -мамой, папой, бабушкой. А с посторонними лучше быть приветливым, вежливым, гостеприимным». Попутно раскрываете ли, что необходимо быть сдержанным: не проявлять любопытства, задавая гостю вопросы: «кто он? Откуда пришел? Зачем пришел? Когда уйдет? и т.п.; не завязывать разговоров, если гость не расположен их поддерживать.

Стараетесь ли воспитывать в ребенке чуткость? Это моральное качество проявляется в заботе о людях, умении сопереживать, помочь, утешить. Способен ли на это ваш сын, дочь? Например, проявлять сочувствие, если в доме неприятности или кто-то болеет? Учите ли вы ребенка проявлять чуткость к близким людям – папе, маме, бабушке, дедушке, не огорчать их своим поведением, предлагать им свою помощь, замечать их настроение и физическое состояние, справляться об их самочувствии, считаться с их делами, не нарушать их отдых?

Уже старшему дошкольнику должно быть присуще элементарное чувство такта.

… Лена, возвратившись из школы и увидев, что папа ужинает, отодвинута от него тарелку и положила перед ним книгу: «Я тебе сейчас почитаю!» А когда отец возразил, сказав, что он выслушает несколько позже, дочь надувшись отошла в сторону: «Не буду играть с тобой!»

В подобных случаях ребенку объясняют, что так вести себя не полагается: «Папа пришел с работы, он устал, должен отдохнуть и поесть. А ты мешаешь ему… тот, кто любит своего папу, так не поступает».

Немаловажно, чтобы родители при всей их родственной близости с ребенком умели сохранять некоторую дистанцию.

А.С.Макаренко говорил, что между взрослым и ребенком нужна не только близость, но и некоторое расстояние. Нельзя, чтобы ребенок допуская панибратство в отношении с родителями; иначе признаки воспитателя и воспитуемого стираются, и ребенку трудно определить границы дозволенного. Учите ли быть ребенка предупредительными? Добиваясь от детей предупредительности, мы хотим, чтобы она проявлялась у них из добрых побуждений: оказать внимание, помочь близким или окружающим людям.

Вы пришли с работы. Как встретит вас ребенок – поспешит ли освободить ваши руки от ноши, подаст ли домашнюю обувь? А когда станете готовиться к ужину, то предложит ли помочь накрыть на стол? Или первым сядет и будет ждать, когда ему подадут? Воспитываете ли вы в ребенке скромность? Эта нравственная черта характеризует подлинную воспитанность. Скромный человек не старается казаться оригинальным, не выпячивает свое «я», ведет себя просто, естественно, с достоинством.

Скромности сопутствует уважение и чуткость к людям и в то же время высокая требовательность к самому себе. Учите ли детей не хвастать своими успехами, например, удачно выполненным заданием, красивым платьем или игрушкой? Не рассуждать о том, о чем он мало смыслит? Не захваливаете ли ребенка, создавая в нем чувство исключительности?

Как часто произносите: «Ты такой же, как все», «Не только ты умеешь, но и другие тоже!»

К сожалению, часто можно наблюдать, как иные родители восторгаются своим ребенком: и развит не по годам, и остроумен, и рисует лучше, чем другие, и стихов много знает, и костюм у него наряднее, чем у сверстников. Стараются выдвинуть его в вожаки в детских затеях, наставляя: «Не уступай другим, пусть тебе уступают. Не будь разиней!» Побуждают на людях декламировать или петь, заранее отрекомендовав своего ребенка как необыкновенно талантливого (в его присутствии!)

Из отдельных случайных поступков складывается черта характера – преувеличенное самомнение, стремление ставить свое «Я» на первый план.

А отсюда и соответствующее поведение, характерное для эгоиста. Со скромностью это несовместимо. Последнее время многие родители хотят, чтобы их ребенок вел себя раскованно (заметьте раскованно, а не непринужденно).

Но, увы, они не всегда могут определить границы, где кончается раскованность и начинается развязанность. Одна мать, которая старалась, чтобы ребенок вел себя раскованно и потому не стеснялся посторонних, наставляя его: «Не обращай ни на кого внимания, веди себя так, будто на тебя никто не смотрит».

Позже, когда сын стал школьником, она пожаловалась: «Сын ни капельки не считается с нами, делает то, что хочет. Так надерзил мне при посторонних, что мы с отцом от стыда готовы были сквозь землю провалиться! Сделали ему замечание, а он в ответ: «А что я особенного сказал! Подумаешь!

Конкретные представления о том, как следует вести себя, растущий человек усваивает вместе с накапливанием нравственных привычек, развитием морального сознания и поведения. Что в этой связи рекомендует «Программа воспитания и обучения» на каждой возрастной ступени? Об этом полезно знать вам родителям, чтобы ориентироваться в семейной педагогике.

Когда родители умны

И добродетельно скромны,

То благонравны и сыны.
Себастьян Брант

На протяжении всей истории человечества людей всегда беспокоил и волновал один вопрос, который остается актуальным и поныне: как воспитать ребенка?

Для того чтобы найти ответ на этот вопрос до сих пор пишутся тысячи книг о нравственности, даются рекомендации. Каждый ученый по-разному рассматривает важнейшие аспекты детского воспитания, но у всех у них есть общая точка зрения. Она состоит в том, что самую важную роль в воспитании ребенка играет личность самого родителя. Пример собственного поведения родителей - самый мощный способ воздействия на ребенка. В этом случае, был уверен И.Г.Песталоцци, даже наказание воспринимается ребенком как справедливость.

Определяющим условием развития личности являются отношения, которые складываются во взаимодействии детей и родителей, отражающиеся в семейном укладе. Жизнь взрослых членов семьи накладывает свои отпечатки в сознании детей гораздо раньше, чем они начинают отдавать себе отчет, что у них уже сложились привычки, потребности, вкусы, готовые представления и т. д.

Личный пример родителей имеет огромное значение для ребенка, так как влияет на формирование характера, жизненных позиций, уровень самооценки, на его поведение, отношение к людям, в целом на формирование его личности.

Благодаря эмоциональной связи любящих и понимающих свои обязанности родители с малых лет формируют у ребенка нормы и стиль поведения, объясняют ему мир человеческих ценностей, внушают, что можно, а что не следует делать. Ребенок в процессе развития усваивает эти наказы, запреты, взгляды так, что они становятся его собственными убеждениями.

Родители – это зеркало, однако такое зеркало, которое может изменять или сделать себе подобным того, кто смотрит в него или пытается научиться чему-то у него. С первых дней жизни ребенок усваивает социальный опыт, как бы запечатлевая его. Это похоже на фотографию. Увидел – сфотографировал. Окружающий мир, явления и события, поступки людей. Дети, скорее всего, будут поступать не так, как родители учат, а так, как они живут.

По мнению Эрика Бёрна, детский опыт является базовым для формирования жизненного плана или сценария человека.

Отношения с близкими людьми в детский период жизни является источником формирования системы отношений во взрослом возрасте. Глядя на родителей и бессознательно подражая им, ребенок усваивает семейные образцы поведения. Если муж с женой не уважают друг друга, ругаются и кричат, а потом учат ребенка быть вежливым, дают советы как ему нужно жить в его семье, то эти слова сложно воспринять за «правду», т.к. личный пример родителей говорит о другом. Иногда в таких семьях дети не принимают программу родителей, отвергают ее и строят иную семейную стратегию. Значит, их в глубине души не устраивают отношения родителей, эти отношения не пример для них.

Для того, чтобы вы стали для ребенка личным примером, можно взять за основу такой рецепт воспитания: «Основной закон воспитания детей в семье» - взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом и личным примером.

Принять ребенка – это означает любить его за факт его существования, а не за отметку в дневнике. Это безграничная вера в то, что ребенок, которому вы подарили жизнь, оправдает ваши ожидания. Это и терпение родителей. Терпение заключается не в том, чтобы терпеть проступки ребенка и закрыть глаза, а в том, чтобы он имел время прочувствовать и осознать совершенное им.

Доступность в рецепте по воспитанию, это очень актуально для нашего 21 века, т. К. мы очень заняты, много работаем, а быть доступным - это значит найти в себе силы, отложить дела, работу и пообщаться с ребенком. Родители должны помнить, что проводить время с собственным ребенком, это не значит читать ему мораль или проверять уроки, быть доступным – это значит прочитать вопрос в глазах ребенка, и ответить ему, доверить ему свои переживания, и помочь пережить ему его. Чтобы наши дети, особенно в подростковом возрасте, не сказали бы что мы живем с родителями в разных измерениях, мы не понимаем друг друга, и не находим времени друг для друга.

Признание формирует у детей чувство собственной значимости и необходимости в своей семье, это одобрение, похвала (за что-то), положительная реакция семьи на даже незначительные усилия ребенка, особенно если у него что-то не получается в учебной деятельности.

Огромное значение в жизни ребенка имеет формирование у него ответственности. Ежедневно родители должны демонстрировать своим детям собственное проявление ответственности перед ними. Мудрость и ответственность состоит в том, чтобы они выполняли все, что обещают. А если по какой-то причине это не произошло, пытаются исправить это. Воспитывать у ребенка ответственность это значит использовать в воспитании метод ограничений, научиться говорить «нет», «нельзя». Нет ничего страшнее в семейном воспитании, когда один родитель говорит «нет», а другой разрешает.

Практически все хотят гордиться своим ребенком. Основой успеха в этом может стать внутренняя гармония каждого из родителей и мир между ними. И если вы хотите научить чему-нибудь своего ребенка, научитесь вначале сами. Если вы, например, не всегда умеете владеть собственными эмоциями, то вам будет тяжело научить этому ребенка. И самое главное, это знать что самое важное в жизни, это интересы ребенка, любовь и забота.

Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот первый и самый главный метод воспитания!

Личный пример приобретает воспитательное значение лишь при признании авторитета родителей детьми. В поведении родителей, включая всю отцовскую и материнскую жизнь - работу, мысль, привычки, чувства, стремления, находятся корни авторитета, который должен заключаться в самих родителях, независимо от их отношения к детям.

Толковый словарь Ожегова дает такое определение этому слову:
Авторитет - 1) общепризнанное значение, влияние, 2) лицо, пользующееся влиянием, признанием. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их достоинства и не превознося его, это постоянная работа над собой по самосовершенствованию и самовоспитанию.

В качестве подсказки предлагается родителям несколько основных принципов воспитания силой личного примера:

Единство слова и дела. Основополагающий принцип – если родители будут требовать от своего ребенка правдивости и честности, а на деле не будут подкреплять эти требования своим поведением, то эффекта от такого внушения не будет. Расхождение между словом и делом приносит огромный вред в воспитании.

· Разумная любовь и уважение к детям. Самые действенные средства в воспитании – любовь и ласка. С их помощью несложно вызвать в ребенке добрые чувства, воспитать хорошие привычки и приучить к порядку, труду и послушанию.

· Единство требований и воспитательных воздействий на детей со стороны родителей и других взрослых. Несогласованность и противоречивость сведут на нет все «совместные» усилия по лепке из ребенка «идеала».

Правила (ограничение, требование, запрет) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими и не очень резко категорическими. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, очень подвижный ребенок не может 2 часа находиться без движения по родительскому приказу. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

· Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

· Поддержать базисные стремления ребенка (я хороший, я любим, я могу, я – есть!).

Это можно сделать следующими методами:

· никогда не говорим, что «ты плохой», а только «ты плохо сделал»;

· совместная деятельность;

· не вмешиваться, когда справляется сам; помогать, если просит;

· поддерживать успехи;

· делиться своими чувствами;

· конструктивно решать конфликты;

· приветливо разговаривать;

Учащиеся в одной из школ предложили свой вариант Кодекса истинно­го родителя:

Ø Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удо­вольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.

Ø Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.

Ø Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

Ø Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье. Культ спиртных напитков может проявляться в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.

Ø Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.

Ø Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

А. С. Макаренко писал, обращаясь к родителям : «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда,когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут».

· Проведите небольшой эксперимент.

Первое тестовое задание.

Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Статья для родителей "Личный пример для детей".

Автор: Скрипникова Валентина Михайловна.
Данный материал будет полезен для родителей, которые занимаются воспитанием своих детей с раннего возраста, а также няням, бабушкам которые занимаются воспитанием детей.
Главная цель воспитания детей в семье :
- составляет всестороннее развитие личности, сочетающей в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство.
Задачей родителей в пору детства :
- является не только развивать формирующиеся процессы восприятия, внимания, памяти и речи, но и формировать с самого раннего возраста правильное мировоззрение и культуру поведения в обществе-социуме.
Воспитывая детей, нынешние
родители воспитывают
будущую историю нынешней
страны, а значит, и историю
мира.
А. С. Макаренко

Семья - образец для формирования межличностных отношений ребенка, а папа и мама - образцы для подражания.
Родители, порой осуществляют воспитание ребенка вслепую, интуитивно. Все это не приносит желаемых результатов. Как объяснить родителям, что ребенка надо не только накормить и красиво одеть, но и общаться с ним, научить его думать, размышлять.
Родителям не нужно забывать, что ребенок - это зеркало семьи, если вы хотите вырастить достойного человека, то не забывайте, что в первую очередь вы сами должны вести себя достойно. Очень часто дети обращают особое внимание именно на неправильные поступки, как родителей, так и окружающих. Фраза «Ребенок- зеркало души».
Малыш часто совершает те или иные поступки только потому, что «так сказала мама» или «так сказал папа». Он еще не помышляет о том, чтобы у него спросили его собственное мнение.
Это ведь действительно так, ведь он копирует полностью все и жесты, мимику, поведение, слова, эмоцию. Какими они небыли бы. И все это происходит на подсознательном уровне.
Очень важно использовать свой личный пример для воспитания своего ребенка, обязательно следя за своими действиями, словами, поступками.
Если вдруг вы сделали, что-то не так, обязательно нужно сделать не замедлительно сделать что-то положительное, например, прочитайте какой-то стишок, спойте шуточную песенку, а сделать это не обходимо, чтобы отвлечь ребенка.

Очень часто родители снова и снова отправляют своих детей в детском саду прощаться с воспитателем, хотя сами, уходя никогда не прощаются с воспитателем. Если кто-то из них сам будет регулярно прощаться с воспитателем, то у детей сформируется автоматически делать это без всяких просьб.
Для ваших маленьких детей очень важно будет услышать ваше мнение о его сверстниках, подружках, друзьях, старайтесь, чтобы ваше мнение было позитивным.
Поведение родителей – пример для подражания их детей. Дети больше впитывают то, что видят. Если мама использует в своей речи ласкательные слова, то и ребенок будет их использовать. Если родители допускают грубые выражения, то и дети в играх и общении будут использовать ненормативную лексику; если родители неизменно вежливы и добры по отношению к детям и друг к другу, в любой момент готовы прийти на помощь своим близким, то дети, как правило, учатся вести себя точно так же.

Сильнейшее влияние на детей оказывают поступки не только родителей, но и старших братьев и сестер. Если старшие братья и сестры непочтительны к родителям, бабушке и дедушке, то обычно и младшие усваивают по отношению к ним грубый, дерзкий тон.
Если папа в транспорте будет уступать место пожилым людям и женщинам с детьми, вероятнее всего, его дети будут делать это по мере взросления. Процесс получения ребенком новых знаний о мире не должен ограничиваться только детским садом. Иногда в детском саду родители произносят такую фразу: «Мы вам ребенка в сад отдали – воспитывайте, а у нас работа, заботы и другие важные дела».
Расплатой за такие произнесенные не обдуманно слова является непоправимо потерянная духовная связь с детьми и следующее за этим недоумение: «Как же так, в детском саду плохо воспитывают наших детей!».
Да, детский сад является одним из сильных факторов развития детей.
Одним из многих, но никак не единственным фактором. Папам и мамам об этом забывать нельзя.
Хорошо налаженный контакт родителей и воспитателей помогает более эффективно доносить до ребенка новую информацию.
Всем известно, что приучить ребенка соблюдать чистоту и порядок в своей комнате невозможно, если вся остальная квартира постоянно находится в состоянии бардака. А какое право имеют родители запрещать детям курить, если сами постоянно дымят?

С давних времен существуют много разных пословиц и поговорок, показывающих влияние поведения родителей на детей.
" Яблоко от яблони далеко не падает", "Какой дуб, таков и клин", "Каковы корешки, такие и ветки" и "Какое семя, такое и племя". Почему-то все окружающие так именно и думают, но не всегда получается так. Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект.
В заключении хочется вспомнить такие слова:
«Кажется, что стать хорошим очень трудно, но в действительности это легко, если с детства положено доброе начало. И тогда, когда ты взрослеешь, тебе не трудно, потому что добро уже внутри тебя, ты им живешь. Оно - твое достояние, которое ты сохранишь, если будешь внимателен на всю свою жизнь».

Родители - пример для детей. Так ли это?

Главное в развитии и воспитании ребенка – это семья. Родители должны быть примером для ребенка. Родители лучшие учителя детей. Личный пример родителей – это главное в воспитании детей.
Эти и подобные выражения постоянно используются в статьях, выступлениях специалистов, да и просто в быту.

В обществе часто используют фразы: "хорошие родители", "плохие родители", "все идет от родителей".

Но почему тогда у «хороших родителей» бывают проблемы с воспитанием детей?
И, наоборот, у «плохих родителей» вырастают вполне нормальные хорошие дети?

Об этом размышления специалиста. Публикуется в авторской редакции.

О «ХОРОШИХ РОДИТЕЛЯХ» И «ПЛОХИХ ПРИВЫЧКАХ»

Что значит «стать для ребенка хорошим примером»? Почему дети не копируют напрямую с родителей ни хорошее, ни плохое? Ну и любимый родительский вопрос: как заставить его учиться и делать уроки?

Почти любой из нас «знает», откуда растут ноги у недостатков и пороков, как у самих себя, так и у других. Родители. Не так воспитали, не тот пример подали. По части хорошего это «правило» работает не у всех, все же многие интуитивно чувствуют, что хорошее копируется по каким-то другим законам, не таким, как плохое. И это верно.

Все мы знаем по себе и видим у других, что вредные привычки формируются быстрее полезных, и это вполне объяснимо, если понимать сам механизм формирования тех и других. Что мы называем плохими привычками, будь то переедание, сладости, психоактивные вещества или «лень»? А то, что позволяет, прямо здесь и сейчас избавиться от стресса и получить быстрое удовольствие без приложения усилий.

Если это единичные эпизоды, мы относимся к этому снисходительно, к этому прибегает каждый из нас. О привычке речь пойдет тогда, когда это станет систематическим способом преодоления стресса, это раз, и два – единственным. Основное здесь – стресс и быстрое удовольствие.

А вот для приобретения привычки полезной как раз и нужны усилия, что само по себе для нетренированного человека вызывает стресс, а не снимает его. И удовольствие здесь – отложенное, будет еще только когда-то, а сейчас нужно трудиться или как-то еще себя преодолевать.

И все же, почему тогда мир не упал до сих пор в пропасть, а дети все же копируют хорошее? Почему у «плохих родителей» вырастают «хорошие дети», равно, как и наоборот? Но если нет прямой связи, это не означает, что ее нет вообще. Связь есть, и она так же завязана на получение удовольствия.

Обратите внимание, кого дети охотнее всего копируют, если речь не о ближайшем окружении? Киногероев, кумиров, одним словом тех, на кого больше всего хочется быть похожим, или, как говорят психологи, с кем хочется идентифицироваться. Идентифицироваться – это значит хотеть испытывать те же эмоции, что и объект для подражания. Заметили? Не «делать так же, как он», а «чувствовать то же, что и он». Не «делать хорошо и не делать плохо» (хотя и это тоже играет роль, но не первую для ребенка, у которого мораль и совесть еще не сформированы), а чувствовать такое же воодушевление, подъем сил, удовольствие, драйв.

А теперь представим себе две знакомые ситуации, две семьи. Обе пусть будут семьями потомственных врачей, например. В первой родители обсуждают свою работу, спорят, делятся чем-то интересным, а во второй – приходят с работы уставшими и недовольными, интереса нет, хочется скорее переключиться на телевизор и меньше всего хочется говорить о работе. Легко додуматься, в которой из них ребенок скорее всего пойдет по родительским стопам.

Ну хорошо, говорят многие, а как быть, если ребенок ну вот совсем не хочет ничего делать полезного, уроки те же, например. Это самый частый вопрос родителей, и скажу сразу, что единого рецепта тут нет. Нельзя не учитывать контекст, то есть то, что происходит в семье. (Именно она в первую очередь и будет контекстом для ребенка, и чем он младше, тем больше. Это в подростковом возрасте уже другая референтная группа – сверстники и друзья, а до того – семья, а потом уже школа, учителя и одноклассники.) Нет ли у ребенка какой-то неосознаваемой выгоды в том, чтоб уроки не делать? Вот, например, когда он учится хорошо, он не получает внимания, или родители ссорятся, а стоит принести двойку, так и внимание есть, и родители на него сразу переключаются, а ссоры откладывают в долгий ящик.

Учет контекста и поиск решения проблемы на другом, более высоком по сравнению с тем, где она возникла, уровне, общий принцип решения многих задач. Если, например, человек болеет часто, а врачи не находят «объективных причин», то следующим уровнем над телесным будет уровень психики, тут можно думать о психосоматике. Или семья не справляется с отношениями притом, что каждый хочет их сохранять и все по отдельности «вполне нормальные люди», нужно смотреть, а все ли в порядке в социуме? Есть ли возможность найти работу по специальности, реально ли достойно жить на среднюю зарплату и т.д.

Так вот вернёмся к «любимому вопросу»: как сделать так, чтоб вот этот «ребенок в вакууме», вполне благополучный во всех других отношениях, хотел бы делать полезное и не хотел бы вредного. А мы помним, что все мы гедонисты и хотим удовольствия.

Но ребенок, в отличие от нас, прогнозировать пока умеет не очень-то, и плохо понимает, что такое удовольствие полезное, а что наоборот. Поэтому пугать его какой-то там впереди плохой работой, если не будет учиться, бесполезно. Он должен начать получать от учебы удовольствие, причем желательно сразу. Родители это и так хорошо понимают, но путают удовольствие «внешнее» и «внутреннее». Внешнее – это пятерки, ваша похвала и даже, в особо запущенных случаях, деньги. Внутреннее – это «у меня получается», «мне интересно» или «это прикольно, мне нравится в это играть» (для совсем маленьких). Хорошие педагоги это учитывают, и потому и называются хорошими, что могут увлечь не оценками, а подачей материала.

А теперь смотрите, как этот же принцип работает в других случаях. Я уверена, что многие его и так используют, когда, к примеру, идут за компанию с любимым другом учиться чему-то новому и нужному, но не очень интересному поначалу. Или покупают красивую одежду для ненавистного спорта. Или слушают плеер с любимой музыкой во время полезной ходьбы пешком. Вот смотрите, работает не какое-то отдаленное и внешнее вознаграждение (повышение зарплаты, хорошая фигура или здоровье), а то, которое здесь и сейчас. Так используйте этот принцип во благо.

Родительский пример – один из главных элементов правильного воспитания детей. Если не слушается вас, плохо себя ведет, на это есть свои причины.

Скорее всего он видит дома и вне его различные неприличные сцены и слышит неприличные разговоры.

И родители могут помочь своим детям не принуждением, а своим личным примером.

Большую помощь в этом может оказать мама своим уважением к супругу. Если мама по какому-то вопросу имеет мнение, отличное от мнения папы, то ей не следует говорить об этом при детях. Даже если папа в чем-то виноват, она должна его оправдать. Сказать, к примеру, что папа устал, много работал, у него был тяжелый день.

Ни в коем случае нельзя ругаться на глазах у детей. страдают сильнее нас, взрослых. После ссоры, желая утешить ребенка, отец начинает его «покупать», мама тоже начинает исполнять все прихоти. Родительский пример в этом случае может привести к тому, что вырастет капризным ломакой.

Ребенку очень нужна ваша любовь и нежность. Он хочет, чтобы вы посидели рядышком, хочет вам рассказать о своих проблемах. Если в детстве ребенок насытиться любовью и нежностью, то в будущем у него будут силы для преодоления проблем, с которыми ему придется столкнуться в жизни.

Но сегодня очень часто можно наблюдать такую картину: к вечеру родители приходят с работы уставшими, папа разваливается на диване с газетой, либо у телевизора или компьютера. Малыш трется около него, прося, чтобы отец поговорил с ним, но папе не до ребенка. Мама, скорее всего, на кухне, у нее тоже нет времени. И ребенок в результате растет лишенным любви.

Старец Паисий приводит еще такой пример. Очень часто папы-военные, которые привыкли строго наказывать солдат, хотят и свою семью жить по уставу. Они бывают жестоки, за любую мелочь ребенок получает подзатыльник. У таких детей естественно в будущем начнутся психические расстройства.

Никакие сокровища мира не могут заменить человеку ни с чем не сравнимых сокровищ — его родных детей. Что-то Бог дает часто, а что-то только один раз. Проходят и снова возвращаются времена года, расцветают новые цветы, но никогда не приходит дважды юность. Только один раз дается детство со всеми его возможностями. То, что вы можете сделать, чтобы украсить его, делайте быстро.